- Слушай, какие-то вы странные – левши, всё у вас не так. - Почему, у каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой чай или кофе размешиваешь? - Да, уж, конечно правой! - А, многие проще - чайной ложкой!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несешься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых - то и начнут!
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Принцип «пассатижи»
2015-03-12 01:01 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, что-то ты похудел после того, как женился? - Новая диета женатого человека, Петя, называется метод «пассатижи»! - Это как? - В будни работы полно, поесть, как следует некогда, а в выходные – ПЕРЕКУСИМ и в постель, ПЕРЕКУСИМ и в постель!
Если самка богомола после спаривания не съедает своего партнёра (очень понравился, может быть), то тогда, дабы не нарушать естественного закона, за дело берётся её мама.
Муж стоит у зеркала голый и самокритично выговаривает себе: - Ну и отрастил я себе живот, да и конь боевой приуныл. Ему жена: - Нашёл о чём переживать, у хорошего хозяина конь должен под хорошим навесом стоять, а пони, кстати, тоже кони.
Мужчина ходит по овощным рядам со шпаргалкой. Жена написала, что купить. Продавщица: - Молодой человек, вы же ни луку, ни редиски не купили? - А у меня про них и не написано. - Так, у меня ручка есть, давай добавим!
