- Мария Ивановна, а вот моя мама не бросилась бы под поезд, как Анна Каренина, если бы даже папу разлюбила. Ведь кроме меня, трёх сестёр и брата у неё 20 курей, 2 поросёнка и 40 кроликов.
Классный рецепт
2015-03-12 08:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Покупаешь в магазине пачку пельменей, вынимаешь из них начинку, выкидываешь ее нахрен, как химотходы 4-ого класса опасности, запихиваешь туда мясо, и вроде очень вкусно получается.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе еще не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут. 2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . . 4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? — 15 долларов! — Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: — Вот ваши деньги. — А где больной? — Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж**ой разговариваю... и все понятно.
-Жена: - Слушай, я 4 часа назад послала нашего сына за пельменями, а его всё нет, ты не знаешь где он и что с ним? Муж из-за компьютера: - Не парься, дорогая, свари макароны.
