Логика у женщин развивается с детства, вот задали пятилетней девочке вопрос: чем отличаются мальчики, которых нашли в капусте, от тех, кого аист принёс, так она не задумываясь, ответила: - Первые козлами вырастут, а другие орлами будут!
А, взрослые дамы не отстают: - Вот говорили раньше: «Лучше синица в руках. Чем журавль в небе». А по женской логике более актуально так: - Лучше толстый муж в супружеской постели, чем красавец в Фейсбуке!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Красивая девушка — это бaнальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка — это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! — Тогда давай две!!!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
В автобусе едет мама с пятилетней дочерью . Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша" . Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку " .Ребенок: " Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
Полнею братцы и одышка, Решил до нормы похудеть. На этот случай есть и книжка, Советы надо поглядеть. Вот средство есть недорогое, Всего-то, надо голодать. И тело будет молодое
— Как вы стали миллионером??? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8 … А потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство 2 миллиона…
