В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п***ят, если б вы только знали — КАК меня здесь п***ят!!! НО КАК П***ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!" И тут выкрик из зала:" Е** пока тепленькая!" Спектакль конечно на смарку, толпа лежит... от смеха. На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее т****л пока она дескать теплая. Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!" Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое**сь!"
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит свое имя в веках!
Едет Порошенко с водителем на мерсе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле : - Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила, пьяный в жопу Порошенко : - Ты чё так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю: "я водитель Порошенко, я убил эту свинью !" И тут мне все как давай наливать..!!
Президентские апартаменты П. Порошенко. С утра сотрудники аппарата президента в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.» Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу в стране все станет ОК, президента признают легитимным, обе половины страны сольются в экстазе. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б***ей меняли.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода ... - А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Как - то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали. У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале. Девушка собирается, а мама ей говорит: — Доча! Ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу","неа" и т.д. Пацан собирается,а ему мать говорит: — Сынок! Ты ж смотри не вздумай сапоги снять, а то убежит "мадам" на раз-два! Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь т****лись до потери пульса... Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит: — Слышь Клава а где мои сапоги???!!! Она спросони как громко зевнет.... Он подрывается и орет на весь сарай:— Е**аать!!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!
Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Милые и дорогие наши женщины, поздравляем Вас с Международным Женским Днём 8 марта! Пусть миллионы цветов лягут роскошным ковром у ваших ног сегодня! Добрый и нежный ветерок пусть обнимет вас нежно и сладостно. Пусть всегда вас по жизни сопровождает удача и успехи, даря радость побед и добрых открытий! Небольшая подборка весёлых и позитивных картинок для Вас от мужчин сайта hi-hik.net. Мы вас любим и всегда Вам рады!
Сначала цветы. Только для Вас. Вместе с букетами самые добрые пожелания!
Красные тюльпаны вам, для начала:
Потом мы дарим вам подснежники
Ну и конечно же розы алые, куда уж без них :-)
В общем
Улыбок Вам и здоровья, круглый год, а не только в этот весенний праздник! В этот день даже ромашки улыбаются.
Поздравления от детей и внуков самым нежным и любимым мамам и бабушкам!
Счастья Вам и любви на долгие годы!
Мы, мужчины всегда рядом и сделаем всё, чтобы хорошим женщинам было хорошо!
Конечно не так:
А, вот так…
И так …
Даже если не всё у нас получится, потерпите, простите, ведь хотели только хорошего!
В этот день всё только для Вас любимые!
Но в этом случае, девушка кажется слишком разошлась:-)
И получила шубозакаточную машинку.
Это тоже не со зла, завтра лучше, чем вчера! Нет, 9 Марта не конец добрым делам. Дамы, сделайте так, чтобы это было началом и продолжалось всегда!
Она растолкует, а он увидит!
Вот это в каком-то смысле правильно
Ведь женщины способны создавать новую жизнь, рожать на свет нового человека.
Так что вставайте мужики пораньше, успеете. (Кстати, в крупный супермаркетах в это время цветы реально в разы дешевле, чем на мелких лотках)
Ещё раз с праздником, мы Вас любим! И желаем вам этого:
