Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: — Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б***ь? Он, назидательно поднимает указательный палец: — Лилечка! Б***ь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... — А дальше что? — перебивает раздраженный друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа - чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная ж**а" и крем против морщин "Лошадиная морда".
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Интересно, если мужчины в любом тексте видят слово «виски», они обязательно ставят ударение на первом «и».
Диета на пляже
2015-03-05 03:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Муж с женой загорают на пляже. Муж жадными глазами смотрит на красавиц в бикини. Жена ему: - Вася, веди себя скромнее, не бегай глазами по девичьим прелестям, не забывай. Что ты женатый человек! - Катя, что же, если я на диете, то даже не имею права на меню посмотреть!
Хорошая идея
2015-03-05 06:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Два друга пришли в магазин за бутылкой. Один другому говорит: - Вася, а ты знаешь, что в алкоголе много калорий! - Во время вспомнил, Серёга, возьмём две. И выпьем, и закусим!
