Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Молодой писатель Гоша Ковригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Ковригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл! - Почему? - Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... — Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. — Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. — Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
Как жены реагируют на появление их мужей во время сцены с любовником. Француженка: - Жан, двигайся!!! Поль, прыгай к нам!!! Русская: - Иван!!! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана..
Три года назад: - Время учит, дорогая, прикинь, деньги твоего деда сгорели в Сберкассе, твой отец пролетел с МММ. Ну теперь всё! Вот твой муж умнее всех будет! На фига нам нужна рублёвая ипотеку, давай возьмём валютную.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Я живу на первом этаже, и мне кажется, что все водители автомобилей заглядывают ко мне в спальню. - Выход один, поменяйте квартиру на более высокий этаж. Только не на последний, иначе к вам в спальню будут лётчики заглядывать.
