Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что - нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит: — Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. — Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Что делаешь???
2015-03-19 11:28 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Что делаешь??? — Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел??? — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: - Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? - Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми нэмного. - Ну сколько? - Ну вот сколько ( отец показывает пальцами слой в 3 сантиметра ).
Встретились как - то грузин и американец. Спорят, кто лучше живёт. Американец: - У нас каждый американец имеет отдельную квартиру. Грузин: - У нас каждый грузин имеет большой коттедж. Американец: - У нас каждый американец имеет машину. Грузин: - А у нас каждый грузин имеет самолёт. Американец: - Слушай, а что ты всё про грузин да про грузин, а русские у вас как живут? Грузин: - Я же у тэбя про негров нэ спрашиваю.
Русский, украинец и грузин беседуют об охоте. Русский: - Эх, зимой, да на медведя! Вот это охота! Украинец: - Та ни, ось на кабана - це охота! Грузин: - Э э! Генацвале, зачэм так говоришь? Вот бывает, иду я по пляжу, а навстречу дэвушка. И мнэ охота, и ей охота. Вот это - охота!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки - рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Как - то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло! " — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой? " — думает азербайджанец. — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Прапорщик спрашивает у солдата: - Рядовой Петров, вот ты из Москвы, грамотный, умный, скажи мне - при какой температуре вода кипит? - Товарищ прапорщик, при 100 градусах. - А вот и неправильно при 90! На следующий день: - Петров, так при какой температуре вода закипает. - При 90 градусах. - Нет, при ста! - Так вы вчера сказали, что при 90. - Вчера с похмелья был, с прямым углом перепутал.
