Неудачная рыбалка
2014-07-26 08:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Жена упросила мужа взять с собой на рыбалку. Ехали долго на заветное озеро. Приехали, поставили палатку, муж сразу за снасти: - Милая, дай хлеба, рыбу подкормить! - Долго ехали, я весь батон сжевала! - Тогда подай перловку, сделаю шарик и насажу на спиннинг. - Так я и кашу съела, вкусная! - Акульи потроха! С тобой всё ясно обжора! Поехали домой, я палатку собираю, а ты давай мотылём закуси, он тоже аппетитный, как красная икра!
Какая же она Василиса-кудесница! Махнёт с правой руки - озеро появляется, с левой махнёт – лебеди по нему плавают! Ну, а если ещё грамм 150 тяпнет, вообще чудеса пойдут, глазам не поверишь!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го*на в смеющуюся толпу.
Мужчина с ревностью спросил у Бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё - таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому Хорошие девочки относятся к с**су как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. - Папа, мама дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. - Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. - Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: - Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Узнать гинеколога
2014-07-27 01:48 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Один приятель хвастался: - Сколько бы врачей не собралось в одном месте я всегда узнаю среди них гинеколога. Долго просил, чтобы он поделился секретом, упросил: - Разгадка очень простая. У них всегда часы находятся на уровне локтевого сустава, привычка рабочая.
