Обидно, что алкаш
2014-07-24 06:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Серёга, обидно, так обидно, меня все зовут алкашом, а я в жизни рюмки водки не усугубил! - Шутишь? - Нет, правда, я её любимую только стаканами употребляю!
Два дворецких
2014-07-24 07:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Послушай Билл, как ты умудряешься своем хозяину кофе бегом на третий этаж так быстро приносить и ни капли не пролить? - Учись Бобби, внизу набрал напиток в рот, а вверху выплюнул в чашку, все дела, вот с виски сложнее, что-то и проглотить могу, приходится два бокала поднимать. Один с водой другой с напитком, ну а разбавлять не по правилам.
Звонок в поликлинику
2014-07-24 09:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Алло! Поликлиника? Могу я записаться к стоматологу? - Да, конечно, но у нас очередь на полгода? - Понятно, но через полгода у меня зубы или выпадут или болеть не будут!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик:( переворачивая чертеж на 180 градусов ): - Это маяк, ё-моё! МАЯК!
- Жена на что - то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! - реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. Один говорит: - Сердце, достаёт - сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое, достаёт - лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да! Достаёт - сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали?
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Я пленён твоей
2014-07-24 22:32 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе. — Ой. Не пи**и.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
- Доктор, вы попросили меня высунуть язык, прошло полчаса, а вы даже и не взглянули на него. - Зато такая тишина в кабинете, я спокойно могу заполнить на компьютере вашу карточку!
- Милая, посмотри, сколько я сегодня рыбы поймал! - Брось заливать, Мария Ивановна из 5 квартиры тебя в рыбном магазине час назад видела! - Нести было тяжело, пришлось килограммов пять продать в магазин на реализацию!
