Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает: - Батька дай мне пулемет пострелять. Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил. Отец посмотрел и говорит: - Видишь туалет, а ну-ка по нему. Сын дал очередь по туалету. Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПДД нарушили.
Как искупать кошку? 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Письмо из детского спортлaгеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчерa у нaс были соревновaния по боксу. Зубную щетку, пaсту и другие ненужные предметы высылaю домой".
Едет цементовоз через русско - украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: - Це шо? - Цемент... - Не, це я - мент. А це шо? - Цемент! - Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? - Ну... цементовоз. - Аааа, оперхруппа? Проижай!
