У нас принято говорить, что для стройной фигуры ужин стоит отдавать врагу, а вот на острове Калимантан до сих пор предпочитают врагов отправлять на ужин.
- Петрович, слышал, опять на водку и сигареты цену подняли! - Да, Иванович, обидно, мы-то своё и попили, и покурили, а вот внучат жалко!
Семейный компромисс
2014-07-02 10:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Солнышко, куда в этом году поедем отдыхать? - Конечно, к морю загорать и купаться! - Но, ведь я уже несколько лет хочу покататься на лыжах в горах? - Не будем ругаться, я готова на компромисс. - Это, как? - Поедем в Хургаду, а ты с собой лыжи возьмёшь!
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить.Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: - дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии». На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!» «Нет, не угадал», — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов: "Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли русской. Бей гномов! Отбирай шоколад."
Чингизхан и женщина. Был случай, когда к Чингизхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингизхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингизхан освободил всех троих.
- Вы знаете, что куря в общественном месте, вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям? - Шёл бы ты отсюда подальше, а то детям еще придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
История учит нас доброте и великодушию. В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!. Чего тогда спрашивал?!. - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
XVIII век.
2014-07-02 19:57 admin@hi-hik.net (Евгений)
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает наромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадаетна ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, я выбираю смерть от старости! Это моё последнее желание.
