На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Один коммивояжёр пришёл в отель, чтобы снять номер. В холле он увидел симпатичную блондинку, которая улыбнулась ему. Он подсел к ней, они немного поболтали, а затем направились к стойке, где зарегистрировались как муж и жена. Через 2 дня коммивояжёр расчитывается за отель, и ему дают чек на 2500 долларов. - Это ошибка! Я прожил у вас только 2 дня! - Да, сэр. Но ваша жена жила здесь 2 месяца...
Старшина обучает солдат: - Вертикаль, как известно, образует с горизанталью угол в 100 градусов. Один солдат поправляет его: - 90. Старшина злится. - Много вас тут умных развелось! Если я говорю 100, значит 100! Все солдаты хором: - 90! Да вы в учебник загляните! Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито ворчит: - Да, 90... А при ста градусах - это вода кипит...
Начинающий предприниматель просит у банкира кредит в 100 тысяч долларов, обещая через год вернуть 200 тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена и он собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что через год вам будет всё - таки трудно вернуть сразу 200 тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а оставшуюся половину через год, а? Почесав затылок, предприниматель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, ещё столько же должен, а если разобраться, то всё правильно.
Леонид Утёсов и его сестра Полина были двойняшками. В их день рождения, когда собирались родственники, Утёсову задавали вопрос,: - Почему Полина седая, а ты нет? - А потому, что она старше меня, на 15 минут. Я же как воспитанный мужчина, даже тогда пропускал женщину вперёд.
Габровец нанял на день двух пареньков рвать черешню в его саду. Вечером одному из них он заплатил меньше. - Это почему же? - недовольно спросил паренёк. - Да потому, что твой напарник когда рвал черешню, всё время насвистывал, а ты молчал.
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили... - Предложи гостям чего - нибудь освежающего! - напомнила жена. - Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.
- Осторожно, осторожно! - испуганно кричит мама за завтраком. - Мою любимую чашку разобьёшь! - У тебя, - отвечает сын, - какую чашку не разбей, она сразу же обязательно становится любимой!
Однажды у Наполеона во время парада слетела шляпа. Молодой расторопный солдат быстро поднял её штыком и протянул Наполеону. - Благодарю вас, капитан! - сказал Наполеон. - Какого полка? - тут же спросил солдат. Наполеону понравился вопрос, и он, улыбнувшись, зачислил солдата капитаном гвардии.
Шахтёр из Кузбасса поехал в Одессу отдохнуть и послушать шум моря. Зашёл в кафе и спросил у подвыпившей компании: - Ребята, мне бы шум моря. Один говорит: - Жора, иди покажи ему шум моря. Шахтёр и Жора ушли, минут через 20 компания пошла посмотреть, что Жора с ним сделал. На берегу увидели лежащего Жору, привели его его в чувство и спросили, что случилось. Жора простонал: - Я ему показал шум моря, а он мне - как лава садится.
Ковбой влетает на лошади в салун: - Билл, старый чёрт, налей мне в ведро 20 бутылок виски, моя гнедая измучилась жаждой! - Привет Сэм, сейчас будет исполнено, а тебе старый друг, что налить? - Стакан молока, брат, я же за рулём!
Портной, которому клиент долго не оплачивает счёт, решает пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застаёт должника за обедом. Тот разрезает великолепную индейку. - Месте Дюпон! - восклицает портной. - Когда же вы мне вернёте долг? - Ах, мой друг, у меня нет денег! Потерпите! - Нет денег?! А едите индейку! - О! Мне нечем было даже её кормить...
- Доктор, у нас есть успехи! Помните, я жаловался, что, если у меня падает бутерброд, он всегда маслом вниз попадает, а сегодня утром масло вверху оказалось! - Нет, после второго сеанса лечения положительных результатов не бывает, просто вы этот бутерброд не с той стороны намазали. Оплатите ещё за 10 консультаций, и результат будет 100%, я вас научу делать двухсторонние бутерброды!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье! ? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о-о? - С 1 апреля тебя, любимый! - Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! - С 1 апреля тебя, любимая!
- Боря, кто тебя поставил на такую важную работу? Ты же пиво в каждую кружку не доливаешь? - Хаим, чтобы тебе так видеть, как это делаю я, близорукость, мать её!! - Но, ведь с верхом не наливаешь? - Таки я не слепой!
- Извините, в правилах вашего банка написано, что можно взять кредит под честное слово? - Да, и совершенно без проблем! - А, я возьму и не верну? - Тогда вас господь накажет, когда предстанете перед ним! - Так это когда ещё будет! - Не вернёте двенадцатого, тринадцатого и предстанете, у нас архангелы без выходных работают.
