Подруга хочет похудеть
2014-07-22 07:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Таня, у меня мечта, до осени сбросить килограмм пять. - Марина, похвально, и как, получается? - Стараюсь, с зафиксированной зимой точки отчёта кило 12 осталось!
- Сара, девочка моя, пора чемоданы собирать и на землю обетованную отправляться. - Боря, таки ты серьёзно и ты не хочешь пожить в Европе, как обещает Порошенко? - Да, он обещал сделать Украину частью Европы, но разве трудно догадаться, какую часть тела он имел в виду?
Если юноша перед окнами любимой устраивает феерические файер-шоу и тратит последние деньги на петарды и хлопушки, он влюблённый романтик, и за ним можно пойти на край света. Если он же повторит это после 10 лет семейной жизни, окажется полным идиотом и растратчиком, с которым давно пора расходится.
Ужас сантехника
2014-07-22 11:21 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Уже три ночи не спит сантехник Фомин, когда он с бодуна проверял засор унитаза, кто-то с низу пожал ему руку.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Пограничник со служебной собакой в наряде на границе. Вдруг в кустах раздался подозрительный шелест. Пограничник: - Гром, взять! Собака: - Разбежался, я лучше погавкаю!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне зад**цу целовать».
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
Они были умнее
2014-07-22 18:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Как же похоже, только раньше были нагайцы, а теперь абамцы! Может хватит шутковать уже переборщили!
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!
- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!
Жена садится на диету
2014-07-23 01:58 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый, у меня важная новость. Я на диету села. - Ты, уж, поаккуратнее садись, помнишь в том году на котёнка села, он в камбалу превратился, правда, кое-что тебе поцарапать успел.
Мама и дочка
2014-07-23 03:54 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, а куда тампоны вставляют? - Ну и вопросы у тебя в 6 лет! Их вставляют туда, откуда дети появляются! - А, в капусту или в аиста?
Женщина у врача
2014-07-23 06:06 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милая, по результатам анализов и психологических тестов вашему мужу необходим абсолютный покой, и я вынужден выписать успокоительные таблетки. - Доктор, сколько раз в день их ему давать? - Нет, ему не нужно, это для вас, три раза в день.
