- Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего - нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Графиня в своем замке подзывает слугу и говорит ему: - У меня свекровь заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует. Слуга убегает и приходит через час. - Узнал? - спрашивает графиня. - Узнал, - отвечает слуга. - Спасибо, иди...
Три мужика стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 177 лет!
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...
Подходит Яценюк к своему портрету и говорит: - Ох... чую... скоро нас снимут...Портрет ему отвечает человеческим голосом:- Это меня снимут... А тебя - повесят...
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крим на Красной площади н**рал!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!!
Решают одесские милиционеры кроссворд: - " Ночной наряд"? - Так это ж - "дозор" ... - Нет! - Тогда - " засада"?! - Таки, тоже, нет ! - Караул? - Яша , я тебя умоляю, тут на букву "п"... - Так , шо ты раньше молчал? Пиши, тогда " потруль"? - Нет, Яша и потруль, таки, не подходит! - Лёша , я знаю точно, вот пиши так –"пост"!!! - Не подходит ... - " Пикет "? - И не " пикет"! - Лёша! У меня уже закипают мозги! Посмотри в ответах... - Яша, ты не поверишь! Таки, "пижама"...
Больше всего Вaлентинa Мaтвиенко не любит 14 феврaля. Слишком многие петербуржцы слишком буквaльно понимaют смысл фрaзы: "Пошли Вaлентинку"...
Хоть что-то влезло
2014-07-09 01:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Была в магазине одежды. Кофту померила, не влезла в неё, платье попробовала, то же самое. Вышла из бутика, а напротив «Кондитерская», купила с горя килограмм пончиков. Все залезли, сволочи!
Интересно заметить, что как не читай сказку «Колобок» сначала до конца, или с конца до начала, финал у неё всё равно трагический; или лиса колобка съест, или бабка его по сусекам размажет.
Чтобы сказать о своей любви к женщине, мужчине порой трудно найти нужные слова. После женитьбы слов становится очень много, но вот успеть их сказать бывает сложно.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
В южном Лос - Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй:
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру я**а на фюзеляж накручу.
- Маньяк, вышедший на своё «чёрное дело» подумал, что у его жертвы может быть баллончик с газом и надел большие очки с толстыми стёклами. Но, то, что его жертвой может быть сантехник Степанова, у которой в сумке всегда лежит рожковый ключ 37Х41, до такого догадаться у него не хватило ума.
Дела аптечные
2014-07-10 03:58 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Гражданин, подождите, не уходите. Я перепутала рецепт и вместо хлористого калия выдала вам цианистый! - А, что большая разница - Ещё бы, цианистый калий на 80 рублей дороже!
Зима. Субботнее утро. Муж в унтах и полушубке с рюкзаком и спиннингом на цыпочках пробирается к выходной двери. Вдруг окрик жены из спальни: - Куда, это ты милый собрался? - Танечка, мы же договорились, что в субботу я на рыбалке! - Дорогой, я передумала, что мне делать одной в выходной день. Рыба на балконе, вчера свежих окуней купила, водка в холодильнике, закуска там же, в вот лунку я тебе подскажу, где найти!
