Россия, идет 2050-ый год. Прилетаешь домой после экскурсии на Венеру, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Затем копируешь на флешку воспоминания. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду
- Ты был в Турции? - Был. - А в Испании? - Тоже был... - А в Италии? - И в Италии был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде был с женой и детьми...
Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горах-долинах, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третим вылез хохол, никуда не пошел, сел возле мешка, ждет. Тут высовывается голова эстонца: - Чтоо тут проиисхоодиттт?? Хохол: - Ти,чоловіче, вилазь,я вже зачекався! Я мішок заберу...
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два парня в кожанках. - Мы у вас в окне поставим пулемет! - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Случай в храме
2014-07-14 05:38 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!