Накануне судебного заседания ответчик советуется со своим адвокатом: - Мне пришла мысль, отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. В этом случае хорошо будет, если он не заявит о полицию о даче взятки, но дело вы точно проиграете.
Выруливает самолет на взёт. Один пассажир спрашивает соседа: - Вы в первый раз летите этой авиакомпанией? - Ага. - Понятно теперь, почему вы такой спокойный.
- Посоветуй какие-нибудь интересные фильмы, которые можно посмотреть во время полёта?
- сериал Lost, "9/11", "Падение лайнера", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
Стюардесса: - Ну и что вы так разнервничались! Кричите тут как оглашенные. Подумаешь, тряхануло нас хорошенько. Обыкновенная воздушная яма. Перегрузка 1.8G... Успокоились? Ну хорошо! А я пойду теперь пассажиров успокаивать.
Вовочка и любовь
2014-04-28 10:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вовочка, кого из своих родственников больше всех любишь? - Конечно младшую сестру. - Почему? - Она мой школьный портфель в мусоропровод выкинула.
Приготовила габровка тесто, чтобы испечь для приглашённых гостей лепёшки с бынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепёшку, подала на стол - гости её съели. Подала вторую - и её съели. Стало габровке жалко теста на третью лепёшку. Всплеснула она руками и говорит: - Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и лепёшки кончились!
Не туда полез
2014-04-28 12:51 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на неё? - Потому что я великий! - И, кто же это сказал? - Моя жена Мишель. - Так ты и лезь на свою Мишель почаще, Россия то здесь при чём?
Маленький Петя злится на своего младшего брата Серёжу за то, что он медленно одевается. - Это потому что он младше тебя, - говорит мама. - А почему он младше меня? - Потому, что он позже родился. - Вот видишь, он и тогда копался.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
В кабинете блондинка со сломанной рукой и ногой. Доктор: - Девушка, что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня электричеством ударил! - Ну и что? - Я ему сдачи дала, сначала рукой, а потом и ногой.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. - Скажите. а почему ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
Смешные причины родительских отказов от вызова в школу
1. Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали - мой сын и мне подсыпал пурген в кефир и у меня понос.
2. "Уважаемая Марья Ивановна! Я, папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."
3. Уважаемый Надежда Викторовна! Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.
Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих. В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Нимогу никак работать! В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил! Что случилось? Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах! А он курит,а у меня астма!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от освежителя для туалета и так вдохновилась!!!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.
Разговор с мамой
2014-04-29 04:56 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, я не хочу идти в школу? - Что за капризы, давай одевайся, уже пора выходить! - Да, а там опять Петров будет из рогатки стрелять, Иванов по сотовому телефону все уроки болтать, а Сидоров курить в туалете! Не хочу! - Послушай сын, тебе уже 38 лет и ты директор школы. Тебе не стыдно?
