Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично!
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
Объявление на двери подъезда… Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому...
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет... Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается.... Стоит она в таком виде... и видит - по лестнице мужик поднимается.... Она смотрит- у соседней двери мужские ботинки стоят(видно кто-то просушиться выставил), хватает ботинки и прикрывает ими срамное место... Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает.... Женщина: -Ну че вылупился?! Голую бабу никогда не видел?! -Да нет, бабу- то видел, но вот чтоб так мужика засосало...
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, язва! У её сестры ночевал я!
Скоро Пасха.
2014-04-10 19:52 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее: — Сколько звездочек отель, какие условия? — Отель 5 звезд, все включено! — Что именно? — Пить и есть можно сколько хочешь! — А, что грустная такая? — Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!