Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь?-съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
Насреддин обращается к мулле: - Высокочтимый, следует ли исполнять советы жены? - Нужно выслушать жену и сделать всё наоборот. - Я так и сделал высокочтимый. Отправляя меня сюда, она посоветовала подарить вам ягнёнка.
Люди, видевшие, как Молла крепко - накрепко завязывал кузнечный мех, которым он раздувал очаг, спросили его: - Молла, зачем ты это делаешь? - Там внутри пропасть воздуха. Разве можно оставить его открытым, ведь всё же уйдёт, - ответил Молла.
У одного приезжего в провинции пропала собака. Он немедленно дал объявление в местную газету, обещав крупное вознаграждение тому, кто разыщет её. На следующий день газета не вышла. Прождав несколько часов, хозяин собаки пошёл в редакцию, но застал там только сторожа. - Скажите, любезный, разве газета не выйдет сегодня? - спросил раздосадованный джентльмен у сторожа. - Вот уж не знаю, сэр! Могу только сказать вам, что вся редакция ищет какую - то собаку.
Телеграмма: "Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов." Вызывают Иванова: - Вы что, спятили? Ленин давно умер! - Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер.
Однажды идя с приятелем в гости, французский писатель - юморист Альфонс Алле затеял с ним спор о странностях женской психологии. Алле утверждал, что женщины никогда не слушают того, что им говорят, за исключением тех случаев, когда им объясняются в любви. Приятель считал, что Алле определённо преувеличивает. - Проведём эксперимент! - предложил Алле и решительно направился к хозяйке дома, встречавшей гостей на пороге гостиной. - Прошу извинения, мадам, но мы только что убили одну старушку и поэтому задержались. - Это совершенно не важно, - ответила хозяйка со светской улыбкой, - мы ещё не садились за стол.
Однажды попробовав на одном из обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: - Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи - под землёй, а хозяйки - под майонезом.
