— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — Я понял, один только вопрос — а собачка сама сможет найти дорогу домой?
Два пенсионера сидят в парке на скамейке и мирно беседует: - Петрович представляешь, что делают годы, у меня совершенно отпала половая необходимость … - Да, Фёдорович, беда, у меня вот ещё болтается!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Аааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! - Угадал? - Нет - А может они хотели почистить принтер? - Нет - Ну тогда не знаю... - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Маленький мальчик спрашивает маму в супермаркете: — Мама, а мороженое полезнее чем колбаса? — Сынок, сейчас даже выпить водки полезнее, чем съесть колбасу!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит - А сын? - А сыну вот стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози..
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
Каждый врач относится к пациентам по-своему: ЛОР - так как будто он тебя не слышит, до НЕВРОПАТОЛОГА - не достучишься, ОКУЛИСТ - тебя в упор не видит, УРОЛОГ с удовольствием послал бы тебя на ***, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир: — Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху? — По толщине. — А где же тогда матрас?!
- Ваша честь, позвольте вам напомнить важный случай, как 2 года назад я вытащил вашу жену из реки, когда она тонула. - Подсудимый! Только за это вы заслуживаете максимального наказания!
В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце у магазинчика. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у хвоста остановить или у передних лап?