Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов: 1. Свадебное платье должно быть облегающим. 2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье.
Читаем с шестилетней дочкой Светой сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю: - Я бы взял себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на грузовичке всё вывезла.
Новости из США
2014-04-18 10:42 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!
Женщин понять
2014-04-18 14:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Анекдот про гадливого кота
2014-04-18 15:33 admin@hi-hik.net (Konstantin)
У меня есть дома кот, который постоянно срет по углам, за что я его луплю. Но сейчас мне кажется, что он решил, что бью я его за то, что он срёт мало.
Когда мужчина
2014-04-18 15:52 admin@hi-hik.net (Евгений)
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Кто о чем мечтает, а я вот хочу покататься в ковше экскаватора.
Анекдот про партию наркотиков
2014-04-18 17:36 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Смотрят два нарика телевизор. Идут новости:
— Госнаркоконтроль накрыл крупную партию героина!
дин комментирует:
— Ну и правильно, что накрыли, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры: - Кто унес телефонную книгу?!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Муж играл в шахматы
2014-04-18 19:31 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Жена допрашивает мужа, поздно вернувшегося домой:
— Ты где был?
— Да к другу в гости ходил. Весь вечер в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы просто в шахматы играли!
- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Совет мужчинам
2014-04-18 20:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бывает: жена топает ногами, машет руками, смотрит злыми глазами и не хочет вас слушать. Не думайте ничего плохого, она вошла в образ и танцует пасодобль.
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…
. Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора...
Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Учёные США изобрели зеркало-компьютер, которое на 100% предсказывает будущее. Принесли показать президенту. Тот решил его проверить и спросил: «Сколько будет стоить бутылка «Кока-Колы» через 2 года. Ответ поступил мгновенно: «10 рублей».Обама побледнел и задал ещё один вопрос: А, что же будет со мной?». Ответ был неутешительным: «Меня (зеркало) снимут, а тебя повесят!»
К мудрецу пришла женщина и спросила у него: - Умный человек, почему мужчина, познавший много женщин, считается героем, а женщина, у которой было много любовников проституткой? Мудрец ответил: - Если ключ способный открыть множество замков считается хорошим, то замок, открываемый любым ключом, считается дешёвой безделушкой!
Про удачную рыбалку
2014-04-19 02:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Рыбалку можно считать удачной, если во время её наживка и закуска стали совершенно одним и тем же.
Два афоризма про жизнь
2014-04-19 04:50 admin@hi-hik.net (Konstantin)
1. Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
2. Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
