На похоронах тёщи
2014-04-19 06:30 admin@hi-hik.net (Konstantin)
На поминках тещи зять все время шепчет:
— Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!.
Друг интересуется:
— Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?
— Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
Миллардеру нужна медицинская помощь
2014-04-19 09:42 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Алекс, СРОЧНО купите какую-нибудь хорошую кардиобольницу. У меня, кажется, инфаркт.
Анекдоты про блондинок, похоже, правдивы
2014-04-19 11:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнетка: утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: — Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? — Не-е-е. . . Как налоги душат.
В общем летом
2014-04-19 13:25 admin@hi-hik.net (Евгений)
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем - нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает: - А чего ты любишь? На что программист отвечает: - Я больше люблю сочком баловаться. Недоуменный разгильдяй переспрашивает: - С чем, с чем? Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Измена по-одесски
2014-04-19 17:31 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон! - Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
Мать говорит своей 14-летней дочери: — Видишь ли, доча... тебе уже исполнилось 14 лет. . . ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... эээ... обсудить с тобой эээ... как бы так сказать... некоторые вопросы. . . связанные с... одной сферой... — Мама, давай быстрее, мне к венерологу очередь на 14:30!
Тридцать лет и ещё три года пролежал на печи Илья Муромец с планшетным компьютером. Но, Microsoft прекратил поддержку XP, и пришлось богатырю встать и съездить в магазин за установочным диском Windows 8. 1.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича - то никто не сопрет!
В тенистом парке на лавочке сидит молодой человек и красивенькая девушка. Наконец парень спрашивает девушку: - Скажи, чисто гипотетически, ты смогла бы выйти замуж за богатого дурака? - Сложный вопрос... А сколько у тебя денег?
К мужу вечером пришли гости. Начали играть в покер. Игра затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - возмущается жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Жрица любви
2014-04-20 05:08 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, а кто вчера был с тобой на танцах? - Это моя подруга, она настоящая жрица любви! - Такая темпераментная? - Да, нет, она пожрать любит!
