Купил мужик козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит: - Хороший козел, только сильно зад**ченный, но жить будет!
Если в «Кока - колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина....
- Вася, порадуйся за меня, мне очень помогла Кремлёвская диета. У меня стало 118 кг, а ведь максимально было 132. - Танечка, а минимально сколько было? - Когда я родилась, во мне было три с половиной!
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец - то прибыла заказанная мною шуба!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!
Спор на охоте
2014-04-22 19:38 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На утиной охоте два охотника выстрели одновременно, и подбили утку. Стали разбираться, чей трофей. Один говорит другому: - Слушай, давай друг другу по причинному месту ударим, кто первым очухается, тому и утку. Второй согласился. Первый охотник разбежался и как врежет второму. Тот минут двадцать валялся по земле, потом поднялся и говорит: - Ну, сволочь, я чуть богу душу не отдал, давай я теперь ударю! Второй ему в ответ: - Я здесь подумал и вспомнил, что, когда целился в утку, меня комар укусил, дуло ушло, птицу ты подстрелил!
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П****ц"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П****ц"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п****ц"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п****ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты, чего хочешь? - Да, вот думаю, может пивка? - Ну, тогда и воблы с чипсами.
Диалог с одного форума при сайте для взрослых: - Вообще, фотки хорошие. Красивое море, прекрасный песчаный пляж, восхитительный сосновый средиземноморский лес. Только, блин, какая-то голая баба вечно в кадр попадает. - +1, бабы вообще все пейзажи портят!
- Я сегодня автоматическую поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка такая есть - нажимаешь ее и вода течёт. - Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же разобралась. - Да мне муж показал.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал.
