Вчера ночью перед окнами 24-ёхэтажного дома, кто-то огромными буквами написал: «ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЕ ОБОЖАЮ!!!». Взбудоражено ведёт себя все холостое женское население дома от четырнадцати до 80 лет, даже замужние дамы провели лишние полчаса за косметикой.
В студенческой общаге, увидел африканца, который что - то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь? - Бананы. - ( с недоумением )... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Мужик выгоняет из дома изменившую ему жену. Жена ему говорит: — Ты еще пожалеешь! Ведь такую, как я, ты больше не найдешь! — А я такую, как ты, больше искать не собираюсь. Мне нужна верная женщина!
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померил."
Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий. И того и другого обычно обнаруживается в изобилии. В начале "мы так похожи", в конце "мы слишком разные".
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Верное средство
2014-04-23 16:29 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Женщина лет сорока заходит к колдуну-знахарю:
- Это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать? - Хм! Вот, держите рецепт средства. Действует 146%. - Так, и что же мне нужно сделать, сейчас почитаю: "Купите набор кухонных ножей. Роняйте по одному в день. Если не поможет сразу, купите еще один"
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п***у еще на пару месяцев?..
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, почему все домашние задания, что я тебе задаю, делает папа? - Ну а кто же их еще будет делать, если мама у меня в математике ничего не понимает?!!
На Привозе в мясных рядах. Покупательница подходит к торговке, у которой на прилавке куры: - Милая, сколько у вас кур есть? - Шесть штук. - Будь ласка выбери мне трёх самого почтенного возраста. Продавщица довольная выбирает курочек и спрашивает: - Вам их завернуть красавица? - Да, нет дорогуша, я трёх остальных заберу.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Не завидуйте другим людям, помните, что жизнь у всех тяжела: Например в Африке, гепард, просыпаясь, знает, что ему придется бегать. Сайгак, просыпаясь, тоже знает, что ему придется бегать.
Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит: - Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.
Разговор врачей
2014-04-24 03:36 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- У меня недавно неординарный случай был. Лечил больного от язвы, он скончался, а вскрытие показало, что у него рак. - Такая у нас неблагодарная работа, я с одним полгода маялся лечил от желтухи, а он китайцем оказался.
Любителям русской рулетки добавит остроты следующая игра: просто придите вечером в поликлинику, подойдите к кабинету где побольше народу и просто скажите: Можно я зайду? Мне только спросить... И задержитесь у двери, не входя, секунд 5.
Dislamer: Это реально опасно для жизни, не пытайтесь так делать!
Любителям русской рулетки добавит остроты следующая игра: просто придите вечером в поликлинику, подойдите к кабинету где побольше народу и просто скажите: Можно я зайду? Мне только спросить... И задержитесь у двери, не входя, секунд 5.
Dislamer: Это реально опасно для жизни, не пытайтесь так делать!
Врач успокоил
2014-04-24 06:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Доктор, вы так мрачно отзываетесь о состоянии моего организма, неужели ничего хорошего мне сказать не можете? - Ну, может вам понравится то, что для охотников за органами вы уже совершенно неинтересны.
