По улице с двумя сумками в руках ковыляет старушка.У неё в руках две сумки. Одна большая, другая поменьше. Из большой сумки постоянно вылетают денежные купюры в 50 рублей. Это заметил постовой полицейский. Свистнул, и остановил бабушку.
Полицейский:
- Откуда столько денег, бабуля. Что, старая рецидивистка вышла на тропу войны?
Бабушка:
-Что ты, милый, мне 95 лет, даже при Иосифе Грозном в передовых работницах ходила, да и позже до пенсии честно работала.
Полицейский:
-Откуда же столько денег?
Бабушка:
-Я живу возле футбольного стадиона. Как мужики в кусты по малой нужде, я их нам встречаю, и ору что есть мочи:«50 рублей гони, сволочь, или отрежу аппарат!»
Полицейский:
Здорово придумала, а во второй сумке что лежит?
Бабушка:
-У некоторых денег нет, последние за билет на матч отдали, нельзя же слова на ветер зря пускать. Вот, что с ними делать ещё не придумала, дома весь холодильник, в этом добре, уже и кошка не ест.
Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? - Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Одноклассники — очень любопытный сайт. Ко мне просятся в друзья суши, автозапчасти, установка дверей и пластиковые окна. Что-то я запамятовал, что они вместе со мной учились.
У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный, - отвечает он.
На звёзды
2012-09-27 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"... Дамы в ужасе, гусары смущены... К нему подходит старый полковник и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее...." Поручик: "Например?" Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..." Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды" Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении... Наташа: "Поручик, ну что вы...." Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик: - Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного крупного предприятия, рассказам мне такой случай. Поехал он как-то на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не присылать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него компрометирующим в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!»
Иду сегодня с утра на работу, решил выбросить мусор по пути. Подхожу к контейнеру, нём роются бомжи. Один находит в мусоре книгу по программированию, читает название: «Программирование на Турбо-Паскале». И спрашивает у друга:
— Глянь, Саня, неужели кто-то еще на Паскале пишет?
На собеседовании директор говорит кандидату на должность: - В начале мы будем платить вам только 10 тысяч в месяц, но через пару-тройку месяцев повысим зарплату. - Я, наверное, зайду к вам через три месяца.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Блондинка на улице спрашивает: - Скажите, пожалуйста, который час? - Пятнадцать минут четвертого. - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
