Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как ? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела ? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну теперь как ? - Все равно плохо. Опять жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела ? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен в своей квартире. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.
Трус и подлец
2012-09-14 00:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
Едет мужик на машине мимо сумасшедшего дома, и тут у машины колесо отваливается, причём все гайки открутились и потерялись дорогой. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Где я?
2012-09-14 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик после большого бодуда приходит в себя и спрашивает:
Две приятельницы разговорились. ”Ну как дела дома?”. — ”Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — ”Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Перед смертью бабушку исповедует поп. Поп: Брала ли ты чужое? Бабушка: Нет, батюшка. Поп: Ругалась ли бранными словами? Бабушка: Да нет же, Батюшка. Поп: Прелюбодействовала ли? Бабушка: Это как же, батюшка? Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком? Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!
В эту пятницу решил посвятить выпуск смешных картинок теме смешных объявлений, то есть тех бумажек, которые вывешивают люди, чтобы что-то сообщить, о чем-то предупредить, что-то продать или добиться какого-то другого результата. Тема эта неисчерпаема, как и креатив нашего народа.
1. Не стоит действительно опираться на перило, можно больно ушибиться. Но оно сломано временно, мы верим!
2. Видимо у кого-то наболело, чувствуется, как долго он вынашивал злобу и наконец излил ее.
3. А таким способом сосед пытается добиться возвращения своего имущества.
4. Действительно, не посещайте туалет в одиночку, а в хорошей, надёжной, проверенной компании.
5. Ну это скорее всего фэйк, но тоже весело. Мне больше всего понравилось про тёщу.
6. А тут человек не стремиться к какой-либо цели, он просто предлагает кусочек бумажки - мало ли, мож кому надо.
7. Интересно, какие здесь оказывают услуги?
8. Да, многие россияне поймут эту этикетку, особенно с утра в субботу.
9. А с вот этим согласен, ходите больше пешком.
10. А это висело в тесном ПАЗике в час пик.
11. Попытка взаимовыгодно договориться.
На сегодня всё, смешные картинки закончились, до встречи в следующую пятницу!
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
- Привет всем!!! особенно девчонкам 17-19: ): ): ) - Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська... - Оооо и ты тут?! !!!: ) - Собственно ТУТ только я и есть.
