Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
- Сколько вам лет? - Тридцать семь. - Сколько? - Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают. - Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.
— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. — Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. — А! Так я его только что оттуда принес…
Жара. Душный пригодный автобус. Давка. Пробка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой за верёвку? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
- Слушай, Саша, у тебя жена уже приехала из командировки? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, оранжевую, мою любимую. - У меня, Наташа, складывается ощущение, что у меня квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Пара философии
2012-09-17 14:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? И что, он там увидит??? Счётчик входящих?!
В воинскую часть прибывает проверяющий генерал. В части-идеальный, просто таки фантастический порядок. Генерал безумно доволен: - Молодцы! А ну - ка, докладывайте, чья в этом наибольшая заслуга? - Старшины Смертоносова! - Позвать старшину! Является старшина - детина за два метра ростом, кулаки с арбуз, рожа невозможная, встает напротив генерала и тихонько говорит: - Товарищ генерал, фуражку поправьте. Генерал: - Что? Как?! Командир части склоняется к генералу: - Поправьте, товарищ генерал, он два раза не повторяет.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
Совет женщинам
2012-09-17 18:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Если хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Один новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если что случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
К педиатру приходит женщина с грудным ребенком: - Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
Сын и папа
2012-09-17 22:11 admin@hi-hik.net (Starikhan)
В квартире друзья играют в покер. На кону образовалась приличная сумма денег. В комнату вбегает пятилетний сын хозяина и смотрит на карты:
-Папа, а четыре короля, это хорошая комбинация?
-Зачем ты сюда пришёл, чудовище!
Все почему-то сбрасывает карты и уходят. Отец забирает со стола деньги.
Сын:
-А, такая фишка и правда, кому-то приходит в игре?
В казарме
2012-09-18 00:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Ната, тсс... Аккуратно проходи, раздевайся и ложись. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
У гланого врача-пульманолога в больнице в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Выгнали с пары
2012-09-18 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я ляпнул сдуру:
— 52 секунды, лучший круг...
Жена оскорбила
2012-09-18 06:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— А вот тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Нина Павловна, и не забудьте письмо и Ванечке показать!»
Молока нет
2012-09-18 08:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Оли нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»
Мать пишет: «Владик, у меня 4 сына, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»
Вовочку учительница спрашивает на уроке кто самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает: - Майкл Джейсон. - Неправильно садись два завтра придешь ответишь. На следущий Вовочка приходит в школу ему учительница: - Ну кто же самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает: - Наш призидент. Садись Вовочка пять .Вовочка дастает из портфеля плакат Майкла Джексона и говорит: - Извини Майкл - бизнес.
В ресторане наблюдала пару — мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он — такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад.
— А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать.
И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной.
А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах. А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже OK), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп — так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она??? - А у нее не клюет.
Не по пути
2012-09-19 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Паренек догоняет девушку в метро: - Девушка, мне кажется нам с вами по пути! - Не думаю. Я на $@й не иду...
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
Собрались как-то воры из разных стран на конгресс: Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация... Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на месте 4 15 ряда и месте 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация Русский: "Так... свет выключать не надо.... Уже всё готово! Санек - раздай всем носки...".
Автобус в ад
2012-09-19 12:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!
