Приходит как - то Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла. Тот, не долго думая, пишет: «Туп и упрям». Но это же характеристика на повышение, - возмущается Лиса. А что писать? Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении».
Разговаривают около машины два кота: - "Ниссан" говоришь? Сейчас будет "Пассат".
Две соседки
2012-09-19 16:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Разговаривают две соседки по дачному участку: - Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные? - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют. На следующий день: - Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...
День Города
2012-09-19 18:11 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
- Вас беспокоит социологическая служба, ответьте, пожалуйста, на вопрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз восемь. - Здорово, это почти вдвое чаще, чем ваш сосед! - Ну все-таки, не забывайте, что это моя жена.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...
1917 год. Москва. Кремль. Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка: - Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться... Ленин: - А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да - да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу разбившись на пары...Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит мсье: - Девочек не желаете господа? У меня лучшие проститутки Парижа! - Спасибо.- отвечает Ленин, - Я со своей!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из- за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Два попа как - то разговаривают, и один другому говорит -Слушай, кажется один из прихожан украл мой велосипед. Жаль. -А ты попробуй вот что. Собери паству и начни рассказывать от 10 заповедях. Когда дойдешь до "Не укради" - посмотри кто нервничает. Он и украл. Некоторое время спустя они снова встречаются, и один другому говорит. -Ну что, нашел вора? -Лучше, я нашел велосипед. -Как? -Когда дошел до "Не прелюбодействуй" вспомнил где оставил.
Тема сегодняшнего выпуска смешных картинок посвятим нашим братьям меньшим, то есть животным. Ведь часто животные бывают настолько забавными и смешными, что просто умиляешься. Смотрите сами!
1. Ну посмотрите, разве это не настоящие хот-доги? Наверное, но надо проверить, насколько они горячие.
2. Без комментариев.
3. Многим хочется развалиться подобно этому котяре.
4. Кот ищет своего хозяина в интернете: "Вернись! Мне без тебя будет скучно."
5. Похоже, кенгуру кого-то не того взяла себе в сумку.
6. Кот с кошечкой мирно спят.
7. Обычная уличная магия.
8. Облако из кота.
9. А этот кот стал частью скамейки.
10. Настоящий профессиональный фотограф сосредоточился за работой.
11. Попугай-скейтбордист.
12. Мечты кота
Всё, до встречи через неделю, читайте наши анекдоты, скучно точно не будет!
