Заболел гриппом. Жена собралась мне в нос «Интерферон» закапывать. Зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь. Сын говорит: «-Да чего ты ждёшь? Закапывай.». Я сквозь сон говорю: «-Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.»…
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Если ты хочешь этим заниматься, то пожалуйста, я схожу в зоомагазин и куплю. Ну так как, всё еще хочешь хомяка?
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Плохо придумал
2012-09-04 10:11 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Рассказали такую байку: На корпоративную вечеринку какой-то злоумышленник принёс семечки и орешки. Три ящика водки и ящик Шампанского так и остались не тронутыми.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
-Да, славно погуляли. На машине ехать отсоветовали, сказали пьяный. Добирался на троллейбусе, доехал без проблем, и пробок; хотя до вчерашнего дня никогда троллейбус не водил.
-Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой:бургундское или андалузское?
Ответ:
-Да чтобы Вы подавились!!!
Сон не в руку
2012-09-05 10:11 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Воспоминания девушки: Светало! Я уже выиграла в Спортлото 10 миллионов рублей, успела понравиться молодому олигарху и присмотрела ранчо в Аргентине. До утренней побудки оставалось 5 минут. Именно в это время зазвонил будильник. Выпила кофе и поскакала на работу.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
В тюрьме:
2012-09-05 16:10 admin@hi-hik.net (Евгений)
В тюрьме: - Бабка! За что сидишь! - За браконьерство! - ??? - В речке подмылась - вся рыба сдохла...
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: -В началея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во - первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В - третьих в конце молитвы говорят не "п....ц", а "Аминь". В - четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед - назад. И в- пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом.
Ты где была?
2012-09-05 16:13 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ты где была? - На встрече одноклассников... - Целых три дня?! - Мы вспоминали... - Что вспоминали? - Где я живу...
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно..
— Ну вы подумайте. Это же тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять копеек»:
— Пошла на х*#!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны.»
Если мужчина спокойно лежит на диване с газетой, а в комнату входят одновременно жена и тёща, он мгновенно превращается в нагло развалившиеся тело, которому семейные проблемы по барабану.
Дорогие москвичи!!! Выкиньте свои глобусы Москвы. ….Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Случай в купе
2012-09-06 13:26 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из потов В портах большой тpаффик, погонят.
2.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом – зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвернуться
3.
Если кpиво установилась палатка – надо не полениться и собрать заново.
Если устанавливаешь впервые – обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
4.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани – выбpасывай, с ними жизни не будет.
5.
Увидев медведя – не пингуй. Веди себя по умолчанию.
6.
Заходи в саpай осторожно – могут быть сеpьезные гpабли.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
Идут священник и полицейский, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди… Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник полицейскому: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Адвокат распечатывает конверт: - А сейчас я оглашу завещание сэра Уоррена! Так:,,все состояние, находясь в здравом рассудке я завещаю моему единственному, настоящему, искреннему и неподкупному другу...,, Вся семья с ненавистью посмотрела на бульдога, который лежал у камина.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец - то дошли! Проходим... проходим.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Два пенсионера собираются на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один. -Hет, я записочку оставлю. - Какую ? - Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
