Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Конец света
2012-09-23 02:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его показывали: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку, с помощью которой он наловит много рыбы. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Рассказал мне друг одну байку из своей жизни. Жена его стала ни с того ни с сего заикаться. Так вот однажды он поехал в командировку в Нидерланды на две недели. И решил подшутить над женой, звонит ей через три дня домой и говорит:
- Дорогая, я все дела сделал раньше и уже вернулся домой, захожу в подъезд.
В ответ последовало какое-то нечленораздельное мычание и "я так ррррррраррд...а " и повесила трубку.
Он приехал, а она заикается. Вот как обрадовалась мне!!!
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался, желудок готовился, язык и ноги знали, что начнут заплетаться, жопа боялась предстоящих приключений....И только один мозг радовался: "Наконец - то отдохну!!!"
Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап, а ты маму любишь? - Да. - Сильно любишь? - Конечно. - А часто любишь? - Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
В крупную иностранную фирму, известную своим щедрым и добрым отношенией к работящим сотрудникам, принимают на работу новичка. Идет собеседование Он подробно сообщает шефу о своем опыте работы, квалификации, и другие личные данные. Всё идет нормально. Вопрос о приёме на работу и зарплате практически решен в пользу работника, и тут соискатель говорит: - Я считаю, что должен вам сообщить, что я несколько суеверен . Шеф отвечает: - Хорошо, нет проблем! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Побег из тюрьмы
2012-09-23 20:40 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Из колонии бежит заключенный. Его конечно же быстро ловят и возвращают в тюрьму. Приводят к начальнику колонии на допрос. - Ну и зачем ты Иван бежать решил, тебе ведь осталось всего полтора года отсидеть? Иван, отвечает грустно: - Да вот переписывался с одной женщиной, понравилась очень, жениться на ней хотел скорее, вот и сбежал на свободу. - Да... Странно ты понимаешь свободу Иван, странно...
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Яша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Мама, я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Сказал лишнего
2012-09-24 00:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Красивый закат, море. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера, мило обнимая друг друга. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза. - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего ляпнул.
В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
В компании друзей все пьют, веселятся, только один сидит весь грустный: - Санёк, ты чё грустишь? - Да у жены СПИД обнаружили.... Пошутил я, мужики, пошутил. Вы чё так все побледнели?!
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спереть?..
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?
Миротворец
2012-09-24 12:11 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Если на работе, в женском коллективе, возникает скандал: с криками, нецензурными выкриками и с начинающейся дракой, а вам; бригадиру или начальнику цеха, нужно остановить этот беспредел, сделайте так.
-Молчать всем! Пусть старшая по возрасту выскажется!
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос: - Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? - Проходит..., совершенно не думая, отвечает студент. - Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель. - ...мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
