ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите, и мы не можем взять вас в агенты. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
В эту пятницу я не стал делать тематический выпуск смешных картинок, а решил опубликовать картинки разных жанров, но все только смешные и забавные. Итак, смотрим отобранную десятку.
1. Такую картинку засняли в российской глубинке, куда уже проникло понятие "интернет".
2. В той же российской глубинке так отдыхают собаки. Сурово. Но какая глубинка, такие и собаки.
3. Лагерь для перевоспитывающихся наркоманов. Страшновато стало за судьбу Родины.
4. Несмотря по первые три картинки, помните, что выход есть всегда. Больше оптимизма!
Далее пойдут более жизнерадостные картинки.
5. Карлсон летает во сне.
6. Древнеегипетские строители недалеко ушли от наших. Вернее, наши - от них.:-)
7. А мобильный телефон могут прошить в сервисе вот так:
8. Или предложить такие скидки в магазине:
9. Как можно использовать скучную сушилку для одежды? Вот несколько вариантов:
10. Суровый сок из кактусов
На сегодня всё, до встречи в следующую пятницу.
Всё хорошо
2012-09-07 14:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька в разведку. Василий Иванович достаёт Анку расспросами:-Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? -Да уж больно ноги у тебя красивые...... -Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? -Не, а чего? -Да уж больно фигура у тебя стройная..... Надоело Петьке слушать всё это: -Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? -Нет, а что? -Да уж больно борозда после тебя глубокая.....
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: - Ты чего на красный свэт поэхал? - Да вот, все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? - Конечно знаю! - А аны нэ знают!
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает: - Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? - Да вот - логике, психологии и диалектике. - Ух ты, Петька, а что это за науки? - Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет? - Думаю, грязный, ведь ему нужнее. - Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет? - Получается, Петька, что чистый... - Верно, вот это и есть психология. - Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться? - А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
Который час?
2012-09-08 10:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька! - Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дермовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! - Здорово... Я люблю траву! - Я гомеопат!! Нарк в ужасе:
- Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой... Он: Приезжай ко мне - прощу Она: Когда? Он: Как только сможешь. Она: Я смогу когда ты захочешь... Он: Сегодня же Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись. Он: Завтра Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду. Он: Послезавтра? Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала... Он: ... ... ... Да пошла ты нафиг, тварь!
