Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Последние новости: - В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки. - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя. - "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи" - Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь - Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления - Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
У меня беда.
2012-09-09 12:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это - то меня и пугает.
Учитель задал сочинение на тему : " Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь ? - Ожидаю секретаршу..
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывала. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась...
Учитель - наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ!
Наркоман "добивает" третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... - Что - то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом: -Кто? -Ремонт компьютеров. Открывайте. -Сейчас не могу. Ремонтник (нервно): -А что случилось? В заявке это время указано. -К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят! -Ну и пусть спят. Я буду тихо работать. -Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу! Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало. Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя! Ремонтник (уже психанув): -Ну и когда ваши дети проснуться?! Дама (с ампломбом): -Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вах@е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте бер ет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вах@е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать! p.s. Группа рыдала ))))))
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем ещё по одной!"
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
Итак, началось:
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»! - Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь. - Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
В засаде
2012-09-10 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились:
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Встать на ноги
2012-09-10 14:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Зачастую в реальной жизни возникают такие ситуации, что фантазии сценаристов фильмов остаютстя далеко позади.
Так вот, есть у меня друг, Серёга, живёт он сейчас в Екатеринбурге. Учились мы с ним вместе в универе, всегда был душой компании, заводилой и приколистом. Так вот на прошлой неделе Серёга, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться, благо и повод был хороший - день рождения. А расслаблялись отличнейшей водкой и несколько литров хорошего немецкого пива. Не подумайте, что Серёга вообще пьяница, только по праздникам, а вообще так он замечательный человек.
Посидели, поговорили за жизнь (дело было у Серёги дома). Когда алкоголь подошёл к концу, дружбаны начали расходиться по домам и Серёга отправился их провожать. В ларьке он взял ещё литр пивка, и тут же на улице пусти его в дело. Ну и пока шёл, то ударился головой об фонарный столб, набив при этом нехилый синяк. А когда вернулся домой, то на пьяную голову решил разыграть свою благоверную. А какой способ выбрал? Да самый простой - притвориться мёртвым. Заходит он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковому экрану под ванной, и с криком рухнул на холодный пол ванной комнаты. Лежит себе Серёга не дышит, весь в ожидании лулзов.
В ванную забегает его перепуганная жена и начинает истошно орать - шутка явно удалось. Покричав с полминуты, наверняка разбудив всех соседей, наклоняется к нему и начинает трясти его со словами: «Вставай с%к@, у тебя еще ипотека!»
…
"Да", - рассказывал мне потом Серега, - "хорошо, что детей не успели завести!" Хочет разводиться. Вот так вот иногда дурацкий прикол позволяет обнажить истинное отношение к тебе казалось бы родных людей...
— Я своего маленького сына воспитываю в основном при помощи только двух фраз: «Петя, не скачи по дивану, он старый!», «Петя, не скачи по дивану, он новый!».
Решил я тут почитать закон «Закон о защите детей от вредной информации», у меня ведь есть сайт, поэтому, я должен его соблюдать. Ну так прочитав его оказалось, у меня было просто ужасное детство. А выжил я вообще только чудом.
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за!
