Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- куда идёшь? - спрашивает друг.
- к тёще на день рождение.
- подарок купил?
- да. Серёжки.
- а ружьё зачем?
- уши прокалывать.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,

посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего".
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лег спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"

Как-то летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против.

Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину (ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу:

"Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!!

Кинолог, блин... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..

По телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ:

Накануне в Перми

потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик

Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.

Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рождения (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года и месяц), и просит:

- Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

В падении популярности русской классики среди российской молодежи
виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,
когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов
про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!

- Да тебя только на месяц и хватило!

- Ну, знаешь что!

- Что?!!!

- Да ничего!!!!!!!!!.......

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

Мой друг - программист. Работает ночами, днем спит.

Живем мы на втором этаже.

Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Одна история.

"Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у Бога, он это получит".

Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).

И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."

Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.

Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.

С ветерком.

С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Вплела Машенька в косу аленький цветочек.

Всё бы ничего, да горшочек по спине больно бьёт...

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

Под кат

* Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

* Куда убрать?

* В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

* Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит.

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

- Шеф, с@@a, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть:

у некоторых он падает вниз маргарином

- Вы алкоголь употребляете?

- Очень редко, по праздникам.

- По каким?

- Когда есть деньги на выпивку.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Новая водка "Растишка" с кальцием.

Ваш скелет растет пропорционально печени.

--И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "А, ладно, накрасится"

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!

- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- Ты чего?

- Да жену мою хоронят...

Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

Покой нам только снится

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит

ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди со скоростью 2Mb/s.

Всем, кто хочет, чтобы бизнесу по перевозкам, не было страшно отсутствие дорог, и кому нужен недорогой, комфортный, с полным приводом 4х4 автомобиль, советую посетить сайт компании ЧЕХОВ-АВТО.

Автомобили Fiat Отличное совмещение семейной машины и коммерческого автомобиля.

ЧЕХОВ-АВТО - официальный дилер компании FIAT в России, предоставляет своим клиентам уникальную возможность пройти полноценную тестовую поездку на автомобиле, который Вас заинтересует. Оценив динамичность, ходовые качества и манёвренность автомобиля на маршруте тестовой поездки, легко сделать правильный выбор. Выбор большой, и разнообразный, приезжайте в Чехов!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

---------------

А русских - за легализацию однополых браков в Англии. Мы им и своих пидаров с удовольствием отдадим!

Принцип неопределённости для женщин:

чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Постановление Верховного Суда России:

«В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

- Вчера, принесли родители брата из роддома. Совсем маленький, хорошенький, а уже. скотина, на мой компьютер глаз положил.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах..

Завтра отключают горячую воду.

Сегодня надо помыть побольше посуды.

Деньги портят людей - так что у  нас в основном народ хороший...

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...

- Бог есть?

- Бога нету.

- Хм. А не подскажите, когда будет?

Туры в Голландию от 300$.

В зависимости от зависимости.

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200, не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Товарищи покупатели!

Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Проходит соревнование 'кто больше выпьет?'.
Соревнуются русский, немец и американец.
Ведущий:
- Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё, сломался, сломался американский спортсмен!
- Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... всё, сломался, сломался немецкий спортсмен!
- Теперь русский, он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!!!

Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь — Як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам все ресурсы занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

- Представь, купил себе электронные сигареты.

- Ну и как?

- Уже неделю ищу драйвера...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо, пусть и дальше так думает.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!

Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.

И рад по средствам жить, да денег не хватает.

Мама с сыном разговаривают о его девушках:

— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него

не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.

Видят - Чапаев головой о стенку бьется.

- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.

Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:

- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...

Врач:

- Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

- Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником!
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Мужчина в своей жизни проходит три стадии. Сначала он прыгает по гаражам, потом бегает за гаражи, потом пьёт в гаражах.

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так не про сигареты, я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Владелец!!! А ИМ - не везёт ;)

В один Православный Храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках.

А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и говорит:

- Дайте мне минут 20, и я докажу по Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы

всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

- Что ж, пожалуйста...

И вот, "проповедник" начал цитировать Писание на тему различных православных

"неправильностей". 15 минут, 20, 30... Батюшка

Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.Как его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Помни малыш, мы – рыбы, а не птички, наш червяк не ранний, а долгожданный. Нужно подождать, когда рыбак выпьет третий стакан водки, и ему уже будет не до поклёвок.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй.

Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.

Отойдя на некоторое расстояние,

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Жена принесла домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Остаётся пожелать успеха, в тяжёлых боевых буднях. Их служба и опасна и сложна.

Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Президент обещал, что россияне никогда не будут иметь претензий к милиции. Слово сдержано.

Про полицию ничего не говорилось, и не обещалось.

Разговаривают два брата:

- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?

- Меня уже оттуда уволили.

- Почему?

- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, а парижанам - да.

Собираюсь на исповедь...

Столько грехов накопилось - приятно вспомнить..

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).

Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Обязанности сиамского кота по дому

Сиамский кот должен выполнять функции охранника дома:  находиться на самых высоких и неприступных с виду местах в квартире ( двери, антресоли, шкафы и пр.) По принципу «высоко сижу – далеко гляжу».

Сиамский кот должен  нести очень важную миссию: оповещать человеческий род о кошачьем роде не только на всю квартиру, но и на весь жилой дом. А пусть знают, что у них такой замечательный сосед. Может, захотят завести такого же.

Принять человека таким, как он есть - может только земля...

Маленькая кулинарная хитрость:

отваривайте сосиски с кубиком говяжьего бульона, чтобы они пахли мясом.

Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите:

- Какого цвета эта бумага?

Испытуемый, ясен пень, отвечает:

- Белого.

Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:

- Что пьет корова?!

И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:

- МОЛОКО!..

Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось...

Жизненный самоанализ:

Чем больше я провожу времени в состоянии сна – тем меньше я врежу окружающим!

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Ругаться матом-это плохо!

Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Отложите дела, на несколько минут. Посмотрите внимательно, не отрываясь на клавишу Q клавиатуры компьютера.

Две буквы, а все об одном подумали - единство мыслей!

- Доктор, симулянт скончался!