Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Скажите «А»!

- На латинице, или на русском? Большую или маленькую?

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Сын:

Папа, правда, ведьм не бывает?

Отец

посмотрел на тёщу и сказал:

-  До свадьбы я тоже так думал, сынок!

Вовочкa приходит к мaтери:
- Мaмa, я без спросу взял пaпину мaшину и рaзбил ее!
- И что нa это скaзaл отец?
- Мaт опустить?
- Конечно!
- Он промолчaл...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!!

- начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Надпись на могиле:

Здесь похоронен полковой осел Марсик.

За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

наблюдение:

23 февраля - повсюду пьяные мужики,

8 марта - повсюду пьяные мужики.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сволочь теща-то!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

Наши дни. Пришёл Христос. Пошёл в поликлинику, сел на приём вместо заболевшего участкового терапевта.

Открывается дверь кабинета, въезжает в инвалидном кресле паралитик.

- Встань и иди! - сказал Христос.

Паралитик встал; выходит в корридор, выкатывает своё кресло... очередь к нему:

- Ну, как новый врач-то?..

- А-а... (машет рукой) ДАЖЕ НЕ ВЫСЛУШАЛ!!.

- Слушай, я к новому тарифу подключился.

- Да ты что!

- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих

- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы

- Да никаких минусов

- Нет, ну значит телефон здоровый

- Да нет, нормальная трубка

- Значит роуминг не везде есть

- Все везде берет, давай записывай мой новый номер:

Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.

Самая загадочная страна в мире - Монголия.

Кроме того, что она расположена около Китая и столица у нее Улан-Батор, что еще Вы о ней знаете?

Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никто.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Хочу деньги - бумеранги! Я их трачу - трачу, а они обратно-обратно!!!

Трагедия Вильяма Шекспира "Отелло" стала бы намного короче; из пяти актов, остался бы один, заключительный:  если бы, Дездемона была не женой мавра, а его тёщей.

Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Что думает ваша любимая кошка, когда гадит у вас за диваном?

"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в - третьих - я же закопаю".

Если Вы не желаете идти на работу четвёртый день подряд, значит сегодня – четверг.

Если Вы не желаете идти на работу четвёртый день подряд, значит сегодня – четверг.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.

Один другому говорит:

- Христос Воскрес.

Другой в ответ:

- да я сам в шоке!

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.

Один другому говорит:

- Христос Воскрес.

Другой в ответ:

- да я сам в шоке!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Человек отличается от животного тем, что думает, что отличается

Человек отличается от животного тем, что думает, что отличается

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Бабка , откладывавшая деньги на черный день , в солнечное затмение не слабо оттянулась...

Бабка , откладывавшая деньги на черный день , в солнечное затмение не слабо оттянулась...

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него:

- Какие есть времена года?

Ответ:

- Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него:

- Какие есть времена года?

Ответ:

- Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.

Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

Глюки и патчи

(актуально... ибо — КТО ЗДЕСЬ БЕЗ КОМПЬЮТЕРА?!.)

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Глюки и патчи

(актуально... ибо — КТО ЗДЕСЬ БЕЗ КОМПЬЮТЕРА?!.)

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.
Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете??
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у Вас над входом часы висят???
- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.
Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете??
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у Вас над входом часы висят???
- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!!

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!!

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Молодой человек приходит к теще. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил ко мне заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям.

Молодой человек приходит к теще. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил ко мне заглянуть?
- Да с женой поругался и она послала меня ко всем чертям.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Три еврея играют в карты на деньги. Абрам проигрывает крупную сумму и умирает от сердечного приступа. Оставшиеся приходят к его жене сообщить о случившемся:

- Сара! Твой Абрам играл с нами в карты и проиграл много денег!

- А чтоб он сдох!

- Таки уже!

Три еврея играют в карты на деньги. Абрам проигрывает крупную сумму и умирает от сердечного приступа. Оставшиеся приходят к его жене сообщить о случившемся:

- Сара! Твой Абрам играл с нами в карты и проиграл много денег!

- А чтоб он сдох!

- Таки уже!

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама- это я!

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама- это я!

Из разговора:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Из разговора:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Если ваш офис обставлен по фэн - шую,
то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется...

Если ваш офис обставлен по фэн - шую,
то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом

В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Б-гом, то обратился к нему с жалобным упреком:

- Г-споди! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

- Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Б-гом, то обратился к нему с жалобным упреком:

- Г-споди! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

- Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин!

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Потратив много времени и сил, украинские вегетарианцы смогли доказать, что сало – это растение.

Потратив много времени и сил, украинские вегетарианцы смогли доказать, что сало – это растение.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Этой замечательной песне через два года исполнится 50 лет. Она не стареет, и так же загадочна и очаровательна. Стоит её услышать, создаётся впечатление, что Ты понимаешь всё без перевода, хотя давно известен и русский вариант текста. Слушая песню на японском языке, перед глазами встаёт Фудзияма, цветущая сакура, и далёкая, загадочная Япония, где тебя ждёт большая любовь.

Этой замечательной песне через два года исполнится 50 лет. Она не стареет, и так же загадочна и очаровательна. Стоит её услышать, создаётся впечатление, что Ты понимаешь всё без перевода, хотя давно известен и русский вариант текста. Слушая песню на японском языке, перед глазами встаёт Фудзияма, цветущая сакура, и далёкая, загадочная Япония, где тебя ждёт большая любовь.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше

Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше

Как думаешь, министр сельского хозяйства играет в "Счастливого фермера"?

Как думаешь, министр сельского хозяйства играет в "Счастливого фермера"?

"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Очень соблазнительную и интересную работу можно получить одинокому мужчине, если Вы зайдёте в магазин купальников. Новинка в магазинах такого плана - «Примерочная на колёсах», здесь требуются консультанты. Представляете, приезжаете к клиентке, которая выбрала себе замечательный купальник Bahama, и начинаете её консультировать.

Очень соблазнительную и интересную работу можно получить одинокому мужчине, если Вы зайдёте в магазин купальников. Новинка в магазинах такого плана - «Примерочная на колёсах», здесь требуются консультанты. Представляете, приезжаете к клиентке, которая выбрала себе замечательный купальник Bahama, и начинаете её консультировать.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, я буду пиво.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, я буду пиво.

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

Леди ждут и надеются, джентльменского отношения к себе от мужчин.

Русские бабы требуют его матом, а иногда и кулаками.

Леди ждут и надеются, джентльменского отношения к себе от мужчин.

Русские бабы требуют его матом, а иногда и кулаками.

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Если в сером веществе Вашего головного мозга начинают рождаться депрессивные мысли, значит необходимо срочно обработать его алкоголем, желательно чистым спиртом.

Если в сером веществе Вашего головного мозга начинают рождаться депрессивные мысли, значит необходимо срочно обработать его алкоголем, желательно чистым спиртом.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

- А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

- А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Правила дорожного движения в России носят рекомендательный характер.

Правила дорожного движения в России носят рекомендательный характер.

Если волк съел твоего врага, это не значит, что он стал твоим другом.

Если волк съел твоего врага, это не значит, что он стал твоим другом.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

— Невестушка, ты скотинку покормила?

-  Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

— Невестушка, ты скотинку покормила?

-  Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Обладает ли женщина даром - угодить мужчине?..
Обладает... но не даром...

Обладает ли женщина даром - угодить мужчине?..
Обладает... но не даром...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю».. брат как подорвался.. и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю».. брат как подорвался.. и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику.

Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику.

Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую

Николай Валуев, убивая на щеке комара, отправляет себя в нокаут....

Николай Валуев, убивая на щеке комара, отправляет себя в нокаут....

Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Едут как то в чистом поле три богатыря, а навстречу им Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты!-сплюнул в сердцах Илья Муромец.
- Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Едут как то в чистом поле три богатыря, а навстречу им Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты!-сплюнул в сердцах Илья Муромец.
- Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!
- Что случилось? Ты разбил нашу машину?!

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?

- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

В неделе два выходных дня.

Остальные безвЫходные...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те неприличные!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Вхожу вчера ночью в подъезд, а там маньяк!!!

- Кошмар!!!

- Как-то ты думаешь, подозрительно одинаково с маньяками! Он тоже так сказал!