Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Подмечено:
Чем больше макияжа - тем дальше мужчины..

Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть:

у некоторых он падает вниз маргарином

- Вы алкоголь употребляете?

- Очень редко, по праздникам.

- По каким?

- Когда есть деньги на выпивку.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, кaк один мaльчик говорит другому:
- Знaешь, чем мент отличaется от ослa?
Мент хвaтaет его зa ухо:
- Ну и чем же, пaршивец?
- Ой, дяденькa, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята.

Вывод: все мужики – свиньи -

Новая водка "Растишка" с кальцием.

Ваш скелет растет пропорционально печени.

--И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "А, ладно, накрасится"

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!

- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- Ты чего?

- Да жену мою хоронят...

Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

- Вчера ходил в платную стоматологическую клинику.

- Ну и как?

- Никакой разницы с районной поликлиникой.

- Почему?

- Два зуба вырвали, а я не заплатил!

Покой нам только снится

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

- Молодой человек, купите котёнка!

- Покажите.

- Вот он, какой милый!

- Так он же мёртвый!!!

- Так я, дешевле отдам!

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит

ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди со скоростью 2Mb/s.

Всем, кто хочет, чтобы бизнесу по перевозкам, не было страшно отсутствие дорог, и кому нужен недорогой, комфортный, с полным приводом 4х4 автомобиль, советую посетить сайт компании ЧЕХОВ-АВТО.

Автомобили Fiat Отличное совмещение семейной машины и коммерческого автомобиля.

ЧЕХОВ-АВТО - официальный дилер компании FIAT в России, предоставляет своим клиентам уникальную возможность пройти полноценную тестовую поездку на автомобиле, который Вас заинтересует. Оценив динамичность, ходовые качества и манёвренность автомобиля на маршруте тестовой поездки, легко сделать правильный выбор. Выбор большой, и разнообразный, приезжайте в Чехов!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

---------------

А русских - за легализацию однополых браков в Англии. Мы им и своих пидаров с удовольствием отдадим!

Принцип неопределённости для женщин:

чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Постановление Верховного Суда России:

«В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

- Вчера, принесли родители брата из роддома. Совсем маленький, хорошенький, а уже. скотина, на мой компьютер глаз положил.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах..

Завтра отключают горячую воду.

Сегодня надо помыть побольше посуды.

Деньги портят людей - так что у  нас в основном народ хороший...

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...

- Бог есть?

- Бога нету.

- Хм. А не подскажите, когда будет?

Туры в Голландию от 300$.

В зависимости от зависимости.

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200, не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Товарищи покупатели!

Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Проходит соревнование 'кто больше выпьет?'.
Соревнуются русский, немец и американец.
Ведущий:
- Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё, сломался, сломался американский спортсмен!
- Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... всё, сломался, сломался немецкий спортсмен!
- Теперь русский, он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!!!

Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь — Як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам все ресурсы занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

- Представь, купил себе электронные сигареты.

- Ну и как?

- Уже неделю ищу драйвера...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо, пусть и дальше так думает.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!

Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.

И рад по средствам жить, да денег не хватает.

Мама с сыном разговаривают о его девушках:

— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него

не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.

Видят - Чапаев головой о стенку бьется.

- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.

Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:

- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...

Врач:

- Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

- Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником!
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Мужчина в своей жизни проходит три стадии. Сначала он прыгает по гаражам, потом бегает за гаражи, потом пьёт в гаражах.

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так не про сигареты, я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Владелец!!! А ИМ - не везёт ;)

В один Православный Храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках.

А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и говорит:

- Дайте мне минут 20, и я докажу по Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы

всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

- Что ж, пожалуйста...

И вот, "проповедник" начал цитировать Писание на тему различных православных

"неправильностей". 15 минут, 20, 30... Батюшка

Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.Как его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Помни малыш, мы – рыбы, а не птички, наш червяк не ранний, а долгожданный. Нужно подождать, когда рыбак выпьет третий стакан водки, и ему уже будет не до поклёвок.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй.

Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.

Отойдя на некоторое расстояние,

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Жена принесла домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Вот в Голливудском кинофильме герои от лазерных лучей могут увернуться, а здесь жена пару раз сковородкой запустила, два раза врача вызывали. Сказал, что на корку арбузную наступал. Приезжали женщины-врачи, поверили, хотя арбузов тогда и в продаже не было.

Остаётся пожелать успеха, в тяжёлых боевых буднях. Их служба и опасна и сложна.