Защемив себе, пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "*б твою мать!"
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... Минус: Приходится чаще менять носки!
звонок в зоомагазин: - мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?
К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
Мужик на приеме жалуется доктору: - Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает! - Нужно развестись с женой. - А это-то причем? - Перхоть - это предвестник рогов.
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!
- Алло! Это командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Петренко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни адной...
Хирург, выступая в День Здоровья на банкете в клинике: - У нас, врачей, много врагов на этом свете . . . Голос доктора – психолога из-за стола: - А еще больше – на том!
Я готова!
2012-04-01 09:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaяaкция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого: - Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько? - 500.000.000 баксов! Второй офигевший: - Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Моральная помощь всем, кто неровно дышит к крепким алкогольным напиткам, пришла неожиданно и оттуда, откуда не ожидалась. По результатам исследований проведённых в медицинской школе Гарварда и Женского госпиталя Бригама, американскими учёными было доказано, что алкоголь снижает риск заболеваний сердца, более чем на 40%.
Муж и Жена
2012-04-02 15:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Жена - мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Могу не приходить!!!
Муж и Жена
2012-04-02 16:20 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
В театре супруги возвращаются после антракта в темноте на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего: - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, да, мне! - Иди сюда, - говорит муж своей супруге. - Это наш ряд!
В баре
2012-04-02 18:17 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Бармен:
-У Вас, пустой стакан, может быть, желаете ещё один?
Посетитель:
-Да, блин, мне только второго пустого стакана и не хватает.
На суде
2012-04-02 19:12 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- Как провел выходной? - Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
Муж и Жена
2012-04-02 20:10 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене: - Дорогая, честное слово...! - Да ладно тебе, это я её погладила!
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор Я только спросить...
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор Я только спросить...
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осеней серии игр «Что? Где? Когда?» И перехожу к традиционным призам. Итак, утешительный приз от нашего генерального спонсора – автомобиль «Лексус»- получает Равшан Аскеров!
Второй приз от компании МТС, трехкомнатная квартира в Москве, достается Максиму Поташеву! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера, хрустальную сову и набор энциклопедий, заберет домой Александр Друзь!
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осеней серии игр «Что? Где? Когда?» И перехожу к традиционным призам. Итак, утешительный приз от нашего генерального спонсора – автомобиль «Лексус»- получает Равшан Аскеров!
Второй приз от компании МТС, трехкомнатная квартира в Москве, достается Максиму Поташеву! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера, хрустальную сову и набор энциклопедий, заберет домой Александр Друзь!
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний...
Ой, как стыдно!
В оперном театре
2012-04-04 03:31 admin@hi-hik.net (Administrator)
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет, и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
