Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал:

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продатьему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

Обращение Высшего Церковного Совета Русской Православной ЦерквиВсех иерархов, пастырей и мирян призываем 22 апреля, в день воспоминания уверения апостола Фомы, вновь явить всему миру торжество истины Христовой, совершив молебен и стояние в защиту веры, поруганных святынь, Церкви и ее доброго имени. Такие молебен и стояние призываем совершить при каждом кафедральном соборе епархий Русской Церкви. Во граде же Москве они будут совершены перед Храмом Христа Спасителя, перед иконами и крестом, пострадавшими от злоумышленников и безумцев.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Если мне не спится, то мне обычно жрётся!!

- А что у тебя нога в гипсе?
- На меня на катке наехали!
- Что, прямо коньками?
- Нет, блин! Прямо катком!

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

"Детство у меня было счастливое, десять лет я провела в лагерях."

Вышла Василиса Премудрая замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки никогда не отправляли смс на короткий номер!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Народная примета:

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. -

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать.

А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

1 апреля самый хороший день - можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Женщина за рулём-что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя-нет.

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Больше всего я ненавижу свою совесть. . зараза... ворчит постоянно.

И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала:
"Мой муж дома!"

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат?

- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз

и стучит.

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

У оленей - сaмцов, чем больше и ветвистее рогa, тем крaсивее сaмец.

У людей - мужиков, чем больше рогa, тем крaсивее сaмкa!

Пожилой врач жалуется своему приятелю:

- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю.

Приду и долюблю

"Сколько роз к фуфайке ни прикрепляй, в театр в ней не пойдешь."

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел...

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В автобусе:

- Вы, за собаку платили?

- Мне её подарили.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!

Два админа сидят у компьютеров,  и с тоской смотрят на мониторы. Входит третий:

- Что, грустим?

- Вчера, пивка выпили, и играть стали;  кто быстрей по 1000 паролей поменяет.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын нaелся мурaвьев!
- Ну, ничего стрaшного, он их перевaрит. Дaйте ему стaкaн молокa.
- Дa? А я ему отрaвы для мурaвьев дaлa.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучaется...

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности

Документ подлинный, видела своими глазами! Брат моего мужа (военный лётчик) сохранил, на память. Правда, фамилии и специфические данные изменены.

Командиру лётной части № 3322. С.П.Петрову. От командира экипажа корабля ТУ-16 в/ч 555 Сидоренко В.П.

Рапорт.

Экипаж командира корабля в/ч555 Сидоренко В.П., выполнив боевое задание, и прибыв в расположение части 6863, остановился в гостинице.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!!! Пьяные будем!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Вчера, казалось набралась ума -разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Вчера, казалось набралась ума -разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Сборная России по футболу
все-таки поедет на чемпионат
мира 2018! Она собрала 8
упаковочек сникерс!

Сборная России по футболу
все-таки поедет на чемпионат
мира 2018! Она собрала 8
упаковочек сникерс!

- Ищу работу.

Забыл, где она находится.

- Ищу работу.

Забыл, где она находится.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Очередная забастовка в Европе.
Путаны Лихтенштейна требуют увеличения
страны...

Очередная забастовка в Европе.
Путаны Лихтенштейна требуют увеличения
страны...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Превратить корпоративное мероприятие в настоящий праздник можно, заказав на праздник коллектива , профессиональных музыкантов.

Превратить корпоративное мероприятие в настоящий праздник можно, заказав на праздник коллектива , профессиональных музыкантов.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Утром нужно умыться пенкой или использовать скраб, потом наносим тоник, утренний увлажняющий крем, тональный крем, основу, сверху пудру. Всё это для того, чтобы получить естественный цвет лица

Утром нужно умыться пенкой или использовать скраб, потом наносим тоник, утренний увлажняющий крем, тональный крем, основу, сверху пудру. Всё это для того, чтобы получить естественный цвет лица

Объявление:

Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

Объявление:

Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

Ты можешь не замечать свой возраст.
Он-то тебя замечает...

Ты можешь не замечать свой возраст.
Он-то тебя замечает...

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Балет - это опера для глухонемых

Врач спрашивает у медсестры:

- Каково состояние больного?

- 2 миллиона долларов.

- Тогда начнем операцию.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

В детстве водят за руку, в юности под руку, в старости под руки.

- А все-таки японцы - расисты.

- С чего ты взял?!?!

- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он сп****л только монитор.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью?

Потому что ее потом мыть не надо.

Одного израильского генерала спросили:

- Можно ли простить террориста?

На что он ответил:

- Бог его простит.  Наша задача- организовать их встречу....

----------------

Особенно актуально в связи со скандалом с пусями в Храме Христа Спасителя (комент админа)