Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
двери и окна
2012-04-20 19:12 admin@hi-hik.net (Administrator)
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
в будущее смотри
2012-04-20 20:10 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Ты извини, я твою машину разбил… - Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил... - Так она ж вроде цела, я только вчера там был. - Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно? - Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?
Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя.
Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать.
Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего". Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лег спaть. И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у его кровaти, a сaмый большой говорит ему: "Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"
Как-то летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против.
Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину (ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу:
"Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!!
Кинолог, блин... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."
30 лет и 3 года
2012-04-21 14:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..
Накануне в Перми
2012-04-21 16:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
По телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ:
Накануне в Перми
потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.
Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рождения (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года и месяц), и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!
Лев Толстой
2012-04-21 17:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Мой друг - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
