Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Б-гом, то обратился к нему с жалобным упреком:

- Г-споди! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

- Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Потратив много времени и сил, украинские вегетарианцы смогли доказать, что сало – это растение.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Этой замечательной песне через два года исполнится 50 лет. Она не стареет, и так же загадочна и очаровательна. Стоит её услышать, создаётся впечатление, что Ты понимаешь всё без перевода, хотя давно известен и русский вариант текста. Слушая песню на японском языке, перед глазами встаёт Фудзияма, цветущая сакура, и далёкая, загадочная Япония, где тебя ждёт большая любовь.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше

Как думаешь, министр сельского хозяйства играет в "Счастливого фермера"?

"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Очень соблазнительную и интересную работу можно получить одинокому мужчине, если Вы зайдёте в магазин купальников. Новинка в магазинах такого плана - «Примерочная на колёсах», здесь требуются консультанты. Представляете, приезжаете к клиентке, которая выбрала себе замечательный купальник Bahama, и начинаете её консультировать.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, я буду пиво.

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

Леди ждут и надеются, джентльменского отношения к себе от мужчин.

Русские бабы требуют его матом, а иногда и кулаками.

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Если в сером веществе Вашего головного мозга начинают рождаться депрессивные мысли, значит необходимо срочно обработать его алкоголем, желательно чистым спиртом.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

- А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Правила дорожного движения в России носят рекомендательный характер.

Если волк съел твоего врага, это не значит, что он стал твоим другом.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

— Невестушка, ты скотинку покормила?

-  Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Обладает ли женщина даром - угодить мужчине?..
Обладает... но не даром...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю».. брат как подорвался.. и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику.

Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую

Николай Валуев, убивая на щеке комара, отправляет себя в нокаут....

Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Едут как то в чистом поле три богатыря, а навстречу им Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты!-сплюнул в сердцах Илья Муромец.
- Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!
- Что случилось? Ты разбил нашу машину?!

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?

- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

В неделе два выходных дня.

Остальные безвЫходные...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те неприличные!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Вхожу вчера ночью в подъезд, а там маньяк!!!

- Кошмар!!!

- Как-то ты думаешь, подозрительно одинаково с маньяками! Он тоже так сказал!

Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...

Отличный подарок на 18-летие сыну, сделала гражданка Иванова. Она ему купила справку о трёх сотрясениях мозга, и справочку о плоскостопии, для страховки.

- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Бедняга!.. Хорошо хоть долго не мучился...

У меня в шкафу завелась какая -то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Я шлю тебе эти стихи, чтобы узнать – не начало ли это менингита…

(М.Светлов)

Купил портмоне.

Расплачиваясь в магазине, кое-как достал оттуда деньги, очередь чуть меня не убила. И понеслось: постоянные проблемы возле кассы. Иногда, даже приходилось отказываться от покупок.

Как же я тогда клял создателей этого кошелька.

Но в конце месяца, посчитав оставшееся, я резко изменил о них свое мнение.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две.

Причем вторая весна наступит вместо лета.

- Милый, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Почтовому отделению срочно требуется специалист по лизингу марок на письма. Зарплата сдельная, сколько лизнёшь, столько получишь.

Цена одного лиза договорная.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине.

Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает. Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металлической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал. (Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.)

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Специально для женской половины Одноклассников разработана новая опция — теперь помимо «включить невидимку» можно еще и «включить дурочку».

Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта.

И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Ну рассмешил! Я не только видел,но меня ещё угораздило на нём жениться!

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.

Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Женщина - подpуге:
- Денег нет, а туда же - пpистает!
- А кто такой?
- Hу ... это... муж!..

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.

А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.

- С чего ты это взял?

- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...

Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

Некоторые пользователи Интернета говорят, что жизнь существует и за пределами браузера, они, наверное, и в жизнь на Марсе верят.

Учить, лечить и строить в России умеют все!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Знаешь, почему раньше странники с посохами ходили?

- Опирались на них, идти было легче.

- Да, нет, бейсбольных бит тогда не было!

Наклейка на машине:
Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да мужики, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Если на улице кто-то кричит: "Дура", не обязательно оборачиваться, может это не вам...

Всё офигенно

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Сашка (5 лет) залезает на велик, щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно минуты три. Спрашиваю его:

- Саш, ты чего сидишь?

- Жду, когда прогреется!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Плов из свинины с гречневой кашей

(из реального меню одной из питерских столовых)

Плов из свинины с гречневой кашей

(из реального меню одной из питерских столовых)

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

– Сможете.

– Здорово! А раньше не мог.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

– Сможете.

– Здорово! А раньше не мог.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Решила сделать дома ремонт... Надела респиратор — вылитая свинья!... А зачем свинье порядок?

Решила сделать дома ремонт... Надела респиратор — вылитая свинья!... А зачем свинье порядок?

- Рабинович, вы играете на трубе?

- Нет.

- А на саксофоне?

- Таки да.

- Что, да?

- Тоже нет.

- Рабинович, вы играете на трубе?

- Нет.

- А на саксофоне?

- Таки да.

- Что, да?

- Тоже нет.

Умирающий муж говорит своей жене:

- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Умирающий муж говорит своей жене:

- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Богат наш язык - за одно слово столько надавать могут!

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – "Почему я пьяный и здесь сплю..."

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Хорошо быть носком.

Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.

Каждый раз новая.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.

- Почему?

- Они сосут кровь только летом.

Светские сплетни:

поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.