Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
мама - это я
2012-04-07 13:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Утром нужно умыться пенкой или использовать скраб, потом наносим тоник, утренний увлажняющий крем, тональный крем, основу, сверху пудру. Всё это для того, чтобы получить естественный цвет лица
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Балет
2012-04-07 21:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он сп****л только монитор.
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
Нaчaльник пожaрной охрaны врaзвaлочку, руки в кaрмaнaх зaходит в комнaту, где обычно в ожидaнии вызовa сидит бригaдa, и спокойно тaк говорит: - Мужики, дaвaйте собирaйтесь потихоньку, здaние нaлоговой инспекции горит...
Не успел
2012-04-09 04:10 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Внезапно отключили Интернет. Остался у стола с компьютером. Погрузился в свои мысли. Начал думать правильно ли живу, что нужно изменить в жизни.
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
в автобусе,
2012-04-09 15:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
добро и зло
2012-04-09 18:17 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло."
В магазине: - Извините, сдачи нет. Возьмите жвачку с Микки маусом. - Чё я малолетка?? Дай вон ту с терминатором!!
Про молоко
2012-04-09 21:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Про молоко
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского: - Ты выпьешь стакан водки, а потом? - Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
Урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.
поболтала жизнь.
2012-04-10 04:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...
- А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Моня, а ты таки знаешь, что 21 декабря 2012 года выпадает на пятницу..? - Так шо это получается, Изя, - мы отработаем всю неделю и конец света..? А как же выходные..??
Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.
Некоторые гении
2012-04-10 14:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
старший менеджер
2012-04-10 15:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
-На латинице, или на русском? Большую или маленькую?
Отец дочери:
2012-04-10 17:09 admin@hi-hik.net (Евгений)
Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Про ведьму
2012-04-10 18:17 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Сын:
Папа, правда, ведьм не бывает?
Отец
посмотрел на тёщу и сказал:
- До свадьбы я тоже так думал, сынок!
Про Вовочку
2012-04-10 19:12 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Вовочкa приходит к мaтери: - Мaмa, я без спросу взял пaпину мaшину и рaзбил ее! - И что нa это скaзaл отец? - Мaт опустить? - Конечно! - Он промолчaл...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
после праздника
2012-04-10 22:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!!
- начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет: - Вот сволочь теща-то! Жена с кухни: - Милый, что же такого сделала тебе моя мама? - Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Наши дни.
2012-04-11 03:31 admin@hi-hik.net (Administrator)
Наши дни. Пришёл Христос. Пошёл в поликлинику, сел на приём вместо заболевшего участкового терапевта.
Открывается дверь кабинета, въезжает в инвалидном кресле паралитик.
- Встань и иди! - сказал Христос.
Паралитик встал; выходит в корридор, выкатывает своё кресло... очередь к нему:
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"? - Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
Трагедия Вильяма Шекспира "Отелло" стала бы намного короче; из пяти актов, остался бы один, заключительный: если бы, Дездемона была не женой мавра, а его тёщей.
