Анекдоты от Джаниро Дари... 26.11.2007 Выпуск №197
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Ноябрь"
ФРАЗА ДНЯ:
"Отцы лгут, уверяя, будто делают карьеру ради своих сыновей. Им стыдно признаться, что они ее делают для своих мам".
(Болеслав Пашковский)
Добрый день, Уважаемые!!!
Как-то я успокоился, что прошлый раз быстренько так отстрелялся с двумя предыдущими родительскими собраниями. Причем настолько успокоился, что чуть было не пропустил ноябрьский выпуск. Благо вчерашний День Матери заставил встряхнуться… Так что всем Мамам от меня сердечный сыновний поцелуй… Ну, и начнем, пожалуй ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
*****
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не
сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
*****
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
*****
Встречаются
две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы...
*****
Мама у Светы слаба в математике… Света поэтому и родилась…
*****
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он
в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!!!
*****
Дорогие мамы! Помните: нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
*****
- Надо бы позвонить маме, сказать, где я… Алло, мама, где я?
*****
Однажды в жаркий полдень молодой папаша
вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... - Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
*****
... мне 42, ей только 20... ... я потратил
на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка...
*****
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
*****
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской
царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
*****
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Папа, а это здесь мама училась водить машину?
*****
Маленькая девочка впервые на свадьбе: - Мама, а почему невеста
вся в белом? - У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: - А почему жених весь в черном?
***** Мама говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.