Анекдоты от Джаниро Дари... 19.11.2007 Выпуск №193
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №19"
ФРАЗА ДНЯ:
"99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня я к Вам с просьбой!!!
Большого труда это для Вас не составит, а приятность сделаете ;-)
Дело в том, что мои друзья ввязались (другое слово как-то не приходит на ум) в конкурс фотографий на MAIL.RU – «Самая красивая пара». Да, вот так вот!!!
Они сейчас третьими в рейтинге и очень бы хотелось помочь им так в тройке и остаться. Это как минимум ;-)
Зайдите "по ссылочке", проголосуйте за них.
Они – хорошие! Чес-слово!!!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
*****
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти.
*****
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
*****
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще
смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
*****
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
*****
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо
его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!!
*****
Два друга играют в гольф. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" - Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.
*****
- Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте
нырнём под одеяло! (Прислала Татьяна Логинова)
*****
Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
*****
Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу... И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы. - Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
*****
Армянское радио спрашивают " Кто такой настоящий меломан? " Ответ: " Это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! "
*****
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
*****
Девушка пришла к гадалке: -
Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
*****
Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
