"Я думаю, ущербность содержится в любой профессии. Профессия - это работа. Разве человек создан для работы?"
(Рената Литвинова)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня выпуск не про то, что было или нынче есть, а про завтрашний день. Если честно, то был полностью уверен, что за то время, пока я занимаюсь анекдотами, я успел узнать обо всех мыслимых и немыслимых праздниках – и отечественных, и импортных. Виноват, заблуждался ;-) Завтра – в первую субботу ноября – Всемирный День Мужчин!!! Во как!!! И возник он, оказывается, по инициативе нашего первого и единственного президента СССР. Бог ведает, как Горбачеву удалось получить поддержку в международных организациях,
но факт остается фактом. Так что – гуляем завтра, мужики!!! Ну и собственно, разговор сегодня о чисто мужских профессиях! Или… почти о чисто мужских ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
*****
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Всё равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмёшь? Рабочий достаёт подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
*****
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру
части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит
второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
*****
Новый магазин для
любителей рыбной ловли открылся по адресу - yлица Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
*****
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
*****
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере
работаю...
*****
Объявление: Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
- раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
*****
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
*****
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
*****
В
поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу.
*****
И еще: На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
