Анекдоты от Джаниро Дари... 22.11.2007 Выпуск №195
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Ох уж эти сказочники…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от приятного".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня – сказочный выпуск, в смысле – что-то там про сказочных героев. Спросите – почему? Скажете, мол, сегодня День Благодарения или еще чего… Ну, во-первых, ко Дню Благодарения я уже делал выпуски - смотрите архивы. Во-вторых, по телевизору сейчас очень часто сказочников показывают – выборы, однако, скоро. То Серега Миронов, то генерал Кожугетыч, то вождь краснокожих… и у каждого своя сказка, паимаишь… Ну, а в-третьих, то, что еще в субботу вечером казалось сказкой, сегодня – реальность! Наши-таки
поедут на футбольный чемпионат Европы!!! О как! Оказывается и про англичан тоже можно сказать, что они играть не умеют ;-) Как там басовский полотер из «Я шагаю по Москве» говорил: «Вот это – сюжет!!!» Теперь спокойно и подремать можно…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
«Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков? 3 кубика… Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня?» Так думал Знайка, забивая третий косяк...
*****
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок.
*****
Что-то
вроде сказок Шахрезады: Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан,
что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
*****
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день
лев и говорит: - Извините, братаны, больше не могу, есть хочу. Баран: - Бе-Бе. Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
*****
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... -
Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - Пааадлы! Сыр выпал… и повис на страховке.
*****
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
*****
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа?! Мужичок: - Буратино!
*****
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому
дубу с пчелами. Винни размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
*****
Сидят 3 мужика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает: - Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременела, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрещает ей выйти из замка. Через некоторое время
она снова забеременела. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через месяц она снова забеременела! - Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить! - Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
*****
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, он просто попадет в компанию геев. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
*****
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
