Анекдоты от Джаниро Дари... 08.11.2007 Выпуск №186
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №18"
ФРАЗА ДНЯ:
"Я никогда не встречал женщины одновременно красивой и элегантной - это взаимоисключающие характеристики".
(Сальвадор Дали)
Добрый день, Уважаемые!!!
Чтобы завершить поэтическую дискуссию о процентном составе типов мужчин и женщин (назовем ее так ;-)), приведу заключительную ее часть – отклик Даниеля Акулинина на стих Тамары Панферовой (кто подзабыл – в архив, за 25 октября). Сразу скажу, что в отличие от стихотворения Иртеньева, где подписался бы под каждым словом, тут я этого, пожалуй, не сделаю…
Итак:
Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем, хоть это и грязно.
Вооот!!! Поворошили веточкой улей и… пора прятаться ;-) Ну, я пошел?! А Вас еще анекдоты ждут ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала…
*****
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
*****
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое
окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
*****
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь: - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
*****
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним теперь находилась голая… бельевая
веревка.
*****
Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать. Тут открывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю: - Водитель, вы возьмете меня стоя? Водитель: - Женщина, я же на pаботе.
*****
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!!
*****
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала - из-за родителей… Потом
- из-за жены...
*****
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
*****
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - Hа червя. - Во, блин, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу, молодой и не вытерпел, спрашивает: - Дед, поделись секретом. -
Да ни какого секрета тут и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя клев будет, если направо - на опарыша. - А если прямо стоит? - А если б, сынок, у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся... (Прислала ROX [rox@...])
*****
- Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать.
*****
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро: - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
*****
И напоследок – совет: Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.
