Анекдоты от Джаниро Дари... 06.11.2007 Выпуск №184
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Встать! Суд идет!!!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше".
(Роберт Фрост)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня – День Судебного Пристава!!! Вот так вот! Подозреваю, что исполнительные судебные процедуры – типа, опечатать, конфисковать, отнять, разделить и т.п. - нашей третьей властью сегодня осуществляться не будут. Надо же дать людям отметить! Ну, раз в году-то можно ;-) Вооот!!! А поскольку про этих самых приставов анекдотов еще не успели придумать, то поговорим просто «за жизнь», т.е. о преступлениях, осуждениях и наказаниях… Короче - встать! Суд идет!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Согласны ли Вы взять её в жёны? - Ну, это уж как суд решит...
*****
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный.
*****
В
небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы меня? - А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы – большая шишка с карьерой
на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас. Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает: - А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс? - Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком
много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его. В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит: - Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
*****
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе
все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
*****
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар
23, кв. 102, телефон 555-4521?
*****
Выпускник юрфака желает получить работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? -
С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
*****
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус". "Еще глупее - угнать трамвай". "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление". Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
*****
Следователь: - Ну, признайся, признайся, Василий! - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
*****
Подсудимый: - Почему вы
меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? Прислала Мари [mari-krasavica@...]
*****
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго
и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
*****
Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
*****
ТОСТ: Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал
курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. Вобщем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации!
