"Работа - это не волк, работа - ворк. А волк – это ходить".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вслед за шумным и известным четвертым четвергом ноября, т.е. американским Днем благодарения, в этом году идет еще один День благодарения, незаметный и тихий такой японский праздник – День благодарения труду!!! Kinrou-kansya-no-hi – по-ихнему! Ну, и поскольку никак не регламентируется профиль благодаримого труда, то и я не буду зацикливаться на чем-то конкретном. Просто поговорим о людях, занятых делом ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
*****
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение
погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, мля, скажи – мороз ночью е#нет? - Нет! - Пошли, ребята!
*****
- Что с вами, деточка? -
Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель… (Прислала Татьяна Логинова)
*****
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят смс-сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
*****
- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел? - Да вечером пораньше уйду!
*****
Скоро учёные создадут искусственный
разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.
*****
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови. (Прислал Николай Моргун)
*****
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
*****
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал всего лишь соленые орешки! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
*****
Американский миллионер
рассказывает: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. – А потом? – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...
*****
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну, я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку
швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Х… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу», каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: - Что это? Ну, я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло
время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И первый же покупатель тянет руки, вертит: - Что это? Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно: "Х... его знает!" Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом. Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук. (из блога Юлии Староселец на Mail.Ru)
*****
Инструктор
читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
*****
Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек. Я в тебя влюбленный шибко, Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела - Здравствуй пятница, зараза, Наконец-то
ты пришла!
