Анекдоты от Джаниро Дари... 20.11.2007 Выпуск №194
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили".
(Anonymous)
20 ноября - Двойной День рождения, сегодня, однако!!! У Татьяны Шиловой – моей заочно знакомой подписчицы со стажем и по совместительству Директора по персоналу бааальшой такой компании ;-) и… У Славы Денисова – моего очного друга и по совместительству Программиста (PHP, между прочим) в маааленькой такой компании ;-) Удачи Вам, ребята!!! Ну, и чтоб здоровья на
все хватило!!!!!!!
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Сдача вступительного экзамена по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Поступающий билет рассказал, задачу решил, но коряво - борьба между "4" и "5". Дополнительные вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно все это надоело, да и старший утомился, и он спрашивает: - Последний вопрос: «С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной
банки, привязанной к ее хвосту?» - Со скоростью звука, - не задумываясь, выпаливает абитуриент, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
2. - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… - И давно так работаешь? - Завтра начинаю…
3.
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне
самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых, жильё, в третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр... " - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
4.
В психушке разговаривают два психа: - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь. А ты? - Я - Папа Римский! - А кто тебе это сказал? - Сам господь Бог. Тут вмешивается третий. - Врет он все! Ничего я ему не говорил.
5. Что и из какой национальной кухни пришло: Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в ж*пе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xрен моржовый. Из французской кухни - клубничка
с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
6. Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то pаз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем y виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает
на свой зад. Один старый шахтеp говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
7. Встречаются две подруги. Одна: - Мой опять ползарплаты в Лото просадил. - А мой уже месяц как чистый. Соскочил! Посещает теперь "Общество
анонимных миллионеров"!
8. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Ребята, это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы
сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - А это - ваша третья проблема, ребята, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
9. Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял! Ты чё в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
