Анекдоты от Джаниро Дари... 25.10.2007 Выпуск №178
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №17"
ФРАЗА ДНЯ:
"Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не знающие, что они красивы".
(Вивьен Ли)
Добрый день, Уважаемые!!!
Если помните, пару недель назад в предыдущем выпуске про ЭТО я здесь же, «на чердачке» выпуска, разместил стихотворение Игоря Иртеньева. Ну, там, где о процентах и женщинах, вспоминайте!
Так вот, скажу я Вам, лишний раз убедился в том, что у нас самый читающий в мире народ, потому как знает не только поэтов и их стихи, но и отклики других поэтов на эти стихи. Сразу несколько читателей (замечу, обоего пола ;-)) прислали мне ответ Иртеньеву от Тамары Панферовой. Приведу здесь полностью это короткое стихотворение:
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них -
импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
Так что – продолжаем дискуссию ;-)
P.S. Предупреждаю: ответ Акулинина на ответ Парфеновой я знаю ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Две подруги: - Ну, и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
*****
- А я два года назад нашел цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры, ей - 55, мне – 75. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду
вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу Дом-2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - Нууу… Мы же не дети, мужики. Не станем же мы ЭТИМ меряться. У вас все равно нет шансов.
*****
Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины
смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.
*****
Муж с женой в постеле. Муж: - Мань ты прям как батарея. - Что, тёплая? - Нееее. Ребристая.
*****
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
*****
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, а вы, как я погляжу, сегодня
не с той стороны кровати встали! - С чего вы взяли? - А у вас тапочки хирурга.
*****
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице: - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
*****
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!!
*****
- Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну, вот опять!
*****
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: - Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый! - Нээт... нэт. - А винаград! Скушай винаград, пажалыста! - Нээт... нэт. - Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай... Слишишь.. Ашот..? - Нээт... нэт... - Ашот, может,
тэбэ дэвушка дать? - ... Папробую...
*****
Мужчина - женщине: - Вы так молодо выглядите. - Ой, что Вы!!! Это просто у меня глаза глупые.
