Анекдоты от Джаниро Дари... 04.10.2007 Выпуск №164
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Выбираем талисман Олимпиады!"
ФРАЗА ДНЯ:
"А я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Можно рассматривать этот выпуск как парад-але претендентов на то, чтобы получить статус Талисмана. А можно – как праздничный выпуск к Дню Защиты Животных. Правда-правда! Это сегодня!!! Что же касается некоторых вариантов ответа на вопрос, кто (или что) будет талисманом сочинской олимпиады, то они в самом конце выпуска.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
*****
Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают. - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
*****
- Борис, Китекет! - Иду, паимаишь...
*****
Один
дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт: - Чо за хрень, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
*****
Призывают на войну мужика со зверофермы.
Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
*****
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
*****
Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
*****
-
Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
*****
Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке: Мужик: - Hу? Лягущка выпивает стопку водки,
утирает рот лапкой и говорит: - Ква. Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке: - Hу?! Лягушка выпивает, утирает рот: - Ква ! …….. …….. Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает: - ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?! Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает: - А что ты все "ну" да "ну"?!
*****
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
*****
Идет корова по улице и орет: -
Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаянии: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА, НАКОНЕЦ!
*****
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
*****
Почти А.Барто:
Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу - До конца замучую…
*****
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались
у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
