Анекдоты от Джаниро Дари... 03.10.2007 Выпуск №163
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Хочу кружку пива за 8 евро!!! - 2"
ФРАЗА ДНЯ:
"Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм..."
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Ну, вот – как и обещал! I am back!!! В смысле, то самое "To be continued…" уже пришло ;-) Oktoberfest продолжается!!! Правда, если на прошлой неделе я завидовал немцам и их гостям-туристам, то на этой - завидую уже всем соотечественникам. Нет, конечно, не потому что пива не подают! Хоть залейся – в любом ларьке! Просто пить его надо… прааавильно – в компании. В компании-то оно вкуснее!!! А вот вырваться самому из цейтнота… Вобщем, ужОс ;-) Но пытаться все равно буду. До 7-го еще есть время!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете
подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари,
потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека,
который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
*****
Геннадий Онищенко призвал как-то россиян заменить холодное пиво горячим чаем . Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
*****
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу
Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
*****
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
*****
Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с
1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
*****
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
*****
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика".
*****
Основное Требование Сисадминов Работодателю: «Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво».
*****
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает
в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А-а-а, там-то? Там ад для верующих!
